宋国's profileEdenPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
EdenJusT For All My Love and All My Hate |
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汶川大地震后的奥运精彩吗 北京时间2008年5月12日14时28分，汶川发生里氏8.0级大地震，截至今天官方统计数字死亡人数已经超过50000人，然而这仅仅08年奥运中国年，也是多灾多难的中国年的其中一件而已，314藏独事件，西方反奥运，安徽阜阳EV71手足口病，春节前后半个世纪来罕见的南方雨雪灾害……
我想说点什么呢，奥运我们想搞了十几年，结果是要开始了，可是为什么发生这么多，巧合还是因果关系？
我不知道，不管奥运也好，灾害也好，我只希望的就是中国人民可以幸福的生活，我们不要用生活和生命换任何东西，包括虚荣和所谓的尊严。 vanessa carlton ordinary day
Biography unconventional. When I was two I was enrolled into a Montessori school. I just remember running around and drawing pictures all the time. Music and art were the main focuses of my childhood. Disneyland. After that, my mother began exposing me to a variety of classical composers, from Eric Satie, to Mozart, to Debussey. At eight, I wrote my first piece of music. I wasn't writing lyrics or anything, just little piano songs. with some of the great ballet dancers and teachers such as Grelsey Kirkland and Madame Nenette Charisse. for high school and began a new life. senior year things began to unravel. I became frustrated and lost. I was on the brink of becoming a professional when everything feel apart. At seventeen feeling broken and isolated, I started writing songs again. I wasn't simply writing piano pieces, I was writing lyrics I had always loved to sing growing up, but I never thought of myself as a singer until I sang my lyrics. I put my voice and piano together I couldn't imagine it any other way. The fall after I graduated I got an apartment with a friend, became a waitress and started playing gigs downtown. A year later, I signed with Interscope, Geffen, A&M Records. I am currently in the studio recording my debut album., Be Not Nobody, which should be out in early March. I'm going as fast as I can! The single, A Thousand Miles, will be out in early February. Last but not least, I got into Columbia University and I have started dancing again, just for my self. 出生于宾州小镇Milford，Vanessa Carlton（瓦妮莎 卡尔顿）的成长过程中总是有音乐相伴，8岁就完成生平的第一部作曲作品，17岁开始在纽约下曼哈顿的酒吧演出。她精湛的钢琴演奏技巧、诚恳真挚的歌声与创作，震慑了音乐大厂Interscope的高层，于是迅速获得一纸合约。 Vanessa Carlton
cover of harmonium Vanessa Carlton--《Be Not Nobody》 Rape of nanking《南京大屠杀》
看了这部片子后，我久久难以平息，谢谢下面的国际主义者：Rhawn joseph,phD ，吴海燕
Rape of nanking derected by Rhawn joseph,phD@brainmind.com中文解说吴海燕。And www,joywu.com
南京大屠杀作为一个中国人不可以忘记的历史，曾经的侵略我们可以不提，但是当彼岸的日本还在教科书上只字不提大屠杀，还在敬拜神社的时候我们必须清醒的认识到我们民族可能出现的危机，我们曾经被无情的烧杀抢掠，神州大地白骨横野，践踏的铁蹄刺破了所有先祖的身躯和灵魂，而彼岸的天皇却无情的命令继续进行他们所谓的亚洲共荣圈计划，可耻啊，把亚洲作为他们的奴役还他妈的好意思说共荣，历史上还有这种事情。而更可笑的是再今天的教科书上日本的历史上居然没有屠杀的字眼。屠杀只是士兵的一时糊涂。。。。。
天呢，天皇是日本兵的上帝，是他批准了这场战争，这场屠杀，仅仅是为了要做全球的统治者，而更可笑的是今天的日本人还仍然认为自己的民族是注定通知世界的。。。。。。
而战后呢，天皇居然没有得到惩罚，甚至还周游了世界，那些为了国际法庭脸面和可怜的正义而遭受杀害的高级指挥官，现在还躺在神社里供所有天皇的奴隶们瞻仰，包括首相，可以看出来～～～
直到今天在彼岸的日本，还存在这样的谬论：日本是战争的受害责，这场战争对于日本来说是为自由而战的～～～
历史过去了，但是永远过不去，因为当一些人犯了错误的时候，不承认而且还坚信自己是没有错误的人，他们注定有一天要卷土重来。
告诫中国，告诫世界：
警钟长鸣～～～～ Fallen-after glowsarah Mclachlan
sarah Mclachlan once sung a good song named Fallen in the Album GLOW. It was a sand&sensational music, it often taked me from the bad cituation to the heaven heart palace.
In the summer in the hot nights all from my hot heart ,it was her who brought me back to the winner ,and it was her who still give me the courage to face the fact that i ever thought ,and it was also her who give me sunny and light in the darkness in the hellness .
AND I NEVER FORGOT THE LYRICS AS FALLOW:
Heaven bent to take my hand
And lead me through the fire Be the long awaited answer To a long and painful fight Truth be told I've tried my best But somewhere along the way I got caught up in all there was to offer And the cost was so much more than I could bear Though I've tried, I've fallen... I have sunk so low I have messed up Better I should know So don't come round here Sarah McLachlan And tell me I told you so... We all begin with good intent Love was raw and young We believed that we could change ourselves THe past could be undone But we carry on our backs the burden Time always reveals The lonely light of morning The wound that would not heal It's the bitter taste of losing everything That I have held so dear. I've fallen... Sunset in SMU Sunset in SMU is a like a dream in other side of the world ,the cherry trees and the party in big bentch.reminding me of ef - a tale of memories,it tell a story about a girl :previously there is a ancent city called otewa,in this fairy-tell
beautiful city ,legend storys happended day by day ! A breakout of a strong earthquake occured and lovers forced seperated from each other.Even memory with passage of time will be floated away ,the only unchange is the feeling that once~
And I always thought of the Legend of the beautiful girl ,and always listening to rihanna's unfaithful round &round ,but unfortunately I never see or hear any clues about that!
Under bright moonlight in the night i go to the bow of the ship Eden ,i belong to her ,but she is not belong to me .i am walking to the bow and backing to stern ,but how can i get the peace of mind .
No sleep tonight~~~
when i falling out of my dream it come to true that i am in SHANGHAI just in SMU in lingang newcity . Needing embraceNeeding embrace
As a hodgehog, how much i want to embrace!
Nian is really want to but should i anyway wanna to !
often hearing shit & fuck in the bitch hole ,and son of whore from the polluted communities.
how can i to go with the wild world,and i needing Eden in heaven ,but should u still stuck me as before ?
As a girl in darkness room as nana ,lonely is the cruellest in the earth ,
lyn & chetye needing so much love from the KID,but how can a girl to bearing so much ,Looking like TA loading as a heavy truck,
aha,
As sara's head in the box ,any fans of micheal scottfield do not really wanna to faceing the truth indluding me ,fucking the sara fucking the senior staff,micheal should face the difficulties as anybody do .
God helping him! 世界给当代80代的美国： 美国人给我们带来了宽敞的豪华林肯。美国人给我们带来了NBA, 美国人给了我们hollywood.美国人教会了年轻的中国人暴力可以征服伊拉克，血腥可以占领阿富汗。 日本： 日本人告诉了我们性可以成为产业，于是中国人的大街上，发廊多了起来。日本AV产业兴盛了，于是中国大街上手持碟片叫卖的大妈多了起来了。日本动漫肆虐了全世界，也席卷了全中国，中国的孩子对着显示屏目不转睛，学校里刘川风多了起来，日本人告诉了中国人时间和金钱的关系，中国人睁着眼睛却不明白什么意思。 英国： 从小到大，只要早上进学堂，闭上眼睛我就觉得我到了英国，一个小岛，就几个人把全世界都忽悠了。 法国： 多少个中国男人希望拥有法国情人，多少个中国女孩希望自己可以和劳公一起吃法国大餐。 德国； 技术，时间观念。 意大利： 印象中的意大利年轻人就是在阳光的午后黄昏开着法拉力敞篷车出去remantic的。
俄罗斯；
小的时候看前苏联文学，冬昵娅的名字一直念念不忘~~~
日本人告诉了我们性可以成为产业，于是中国人的大街上，发廊多了起来。日本 AV产业兴盛了，于是中国大街上手持碟片叫卖的大妈多了起来了。日本动漫肆虐了全世界，也席卷了全中国，中国的孩子对着显示屏目不转睛，学校里刘川风多了起来，日本人告诉了中国人时间和金钱的关系，中国人睁着眼睛却不明白什么意思。英国： 从小到大，只要早上进学堂，闭上眼睛我就觉得我到了英国，一个小岛，就几个人把全世界都忽悠了。还有那个穿着7号球衣服的大卫。 法国： 多少个中国男人希望拥有法国情人，多少个中国女孩希望自己可以和劳公一起吃法国大餐。 德国； 技术，时间观念。 意大利： 印象中的意大利年轻人就是在阳光的午后黄昏开着法拉力敞篷车出去remantic的。
KT Tunstallother side of the world~~~
初识kt tunstall是因她的一首打榜歌曲<other side of the world>
R@BR&B的全写是Rhythm & Blues，译作「节奏怨曲」或「节奏布鲁斯」。它衍生了多种不同音乐类型，如我们熟悉的Rock'n'Roll，Disco和Rap，都可算是由R&B发展而成。
Lonely
I am lonely lonely lonely Nana Kwame Abrokwa was born on October 5th, 1969 Ghana. At the age of 10, he came to Germany with his mother, brothers and sisters. Music was his hobby since his tender years, and when he finished school, he started a DJ carreer. He played at a lot of places and got kind of famous. He also appeared in two German movies. Then he met Toni Cottura and they both understood that, one day, they would work together. At this time, Toni was successful with Fun Factory and producing great hits for famous acts like Marky Mark, the Backstreet Boys or N'Sync. In 1997, Toni Cottura left the Fun Factory with his partner Blent Aris, and it was finally time for them to work together with Nana. group Darkness, with the single In My Dreams in 1995. The music was programmed and arranged by Blent. He also coproduced some songs for DJ David Fascher, such as Make The Crowd Go Wild. Nana's first solo single Darkman was released in late 1996. The song was a big success in Europe, especially in Germany, Austria, Switzerland & the Benelux. Europe discovered a new musical style : European rap & hip hop. The real breakthrough for Nana came with the next single, Lonely. It was a super-hit of 1997 Europewide, staying # 1 in Germany over 1 month. It entered the top5 on most of the European charts. Then followed the singles Let It Rain, He's Comin' and Too Much Heaven from his debut album Nana The Album. They all entered the top10 in Germany. The album featured many artists like Jan VD Toorn, Jonestown, Pappa Bear (Daisy Dee's brother), Alex Prince & the vocalist Mazaya, as well as a lot of other Booya Family members. Rihanna      rihanna the second Album good girl gone bad
Love rihanna MTV unfaithful~~~@ breekin dishes....
Akon Konvicted 专辑名称：《Konvicted》（寂寞有罪） 演唱艺人：Akon（阿肯） 发行时间：2006年11月14日 发行公司：环球唱片 音乐风格：Contemporary R&B
转载——端午节民俗专家称：中国早在屈原之前就有“端午节”
2007年06月19日 09:08新华网 ========================================= 提起端午节，人们最易想起的就是赛龙舟、吃粽子，怀念屈原。河北省民俗文化协会会长袁学骏研究认为，早在屈原之前就有了“端午节”概念。 袁学骏说，中国人的思维模式中历来就有数字重叠的概念，如正月正（阴历一月初一）春节，二月二日龙头节，三月三日相传是王 母娘娘的蟠桃会，此外还有七月七日七夕节、九月九日重阳节等，这些节日都有其自身内涵，它们都和中国几千年来的农业文明紧密相连。五月五日被当作节日来过和上述这些节日形成早晚相当，在七八千年前就已形成。 “在中国的历史传统认为五月五日是恶月恶日，按照《易经》等典籍记载，阴恶从五而生，五月五日恰恰是阳气运行到端点的端阳之时，这种日子恶疠病疫多泛滥，因此，这一天人们便插艾叶、挂菖蒲、喝雄黄酒、配香囊等，以驱邪辟邪、保健健身。”袁学骏说，屈原在农历五月初五投江自尽，可能有意在端午节，表达对国家民族的忠心。 袁学骏认为，现在流传下来的端午节时吃粽子、赛龙舟，是两千多年前屈原跳江之后，后人在打捞屈原遗体时逐渐演变的纪念方式。人们在江中撒米是为了让鱼吃饱后避免吃屈原遗体，打捞屈原要用船，船多了自然形成竞争，于是比赛逐渐展开，至于龙舟，则更晚一些。 （新华网 作者：曹国厂） ----------------------------------------------------------------------- 屈原跳汨罗江不过只是恰恰选在这天五月五而已，而这天（尤以南方的）人们便插艾叶、挂菖蒲、喝雄黄酒、配香囊等，以驱邪辟邪、保健健身——五月五的端午节是中国的农业节气、与屈老夫子之死无关。    black film 今天无意中看到了一个很出色的个人blog，关于黑人电影的博客，喜欢黑人电影的朋友可以过去看看， 给个链接，禁止随意拷贝转载和发帖，版权所有，翻版必纠~~~
数时间 一直到醒来的时候我才第一次感觉到我和时间发生了微妙的变化，时间1200Jul 17我的感冒带来了精神上的折磨和肉体的不快，我吃了药现在好多了，早上醒来的时候已经八点三刻了，上课都要二十分钟了，我赶紧给同学打电话确定一下是否今天确实有听力课，等我一切准备好出发的时候大概也已经九点多了。
现在坐在教室里，总是感觉的时间的流逝是一件与我相干却又不相干的事情，我一整天对着窗外的枝叶，看着它们随风起舞，婀娜多姿，看着宿舍的人群，看着桌上静悄悄的一切，然后按照时间有规律的吃饭睡觉，每天就这样数着时间过日子。我每天都在掰着手指等一天的开始和结束，盘算着考试的时间和考试的地点，很多时候对着日历表发呆，天空晴朗的日子里看星星看月亮。数时间累了的时候也会去看我的指甲，它长长了多少，我盘算着时间，阿，时间，时间，犹如微风送来的清静，犹如梅雨的淅淅沥沥，她不断折磨着我们敏感的神经，还好，又是一天，我想。
因为除此之外，我实在想不出来自己还要什么才能去想。或许我们注定在这个敏感的日子里，注定和敏感的时间打交道，早上到晚上我们都在准备着英语口语的资料考试准备，我们没有别的事情可以做，在这些日子里，甚至身边出现一些女孩对我们来说都是一件非常让人感到奢侈的事情，因为我们把自己的明天卖给了今天，同时把自己卖给了另一个人，这个人是谁，我也不知道，或许是前世或许是今生也可能是某年某月某日里在一个不经意的日子里遇到的不经意的人。因此我常常做梦，梦到很多不可思议的事情，我总是想与其说是我们不愿意对时间感到不敏感，倒不如说时间对我们来说不愿意民感到自己，因为不管时间还是我，我们可以做到的仅仅是为了日子，在不停的数时间，一天两天，一小时两小时，一分一秒…… Love of lifetime Once upon a time a teacher and his student lay down under the big tree near the big grass area. Then suddenly the student asked the teacher.
"Teacher, I'm confused, how do we find our soul mate? Can you please help me?" Silent for a few seconds, the teacher then answered, "Well, it's a pretty hard and an easy question." The teacher continued, "Look that way, there is a lot of grass, why don't you walk there? Please don't walk backwards, just walk straight ahead. On your way, try to find a blade of beautiful grass and pick it up and then give it to me. But just one." The student said, "Well, OK then... wait for me..." and walked straight ahead to the grassy field. A few minutes later the student came back. The teacher asked, "Well, I don't see a beautiful blade of grass in your hand." The student said, "On my journey, I found quite a few beautiful blade of grass, but I thought that I would find a better one, so I didn't pick it. But I didn't realize that I was at the end of the field, and I hadn't picked any because you told me not to go back, so I didn't go back." The teacher said, "That's what will happen in real life." What is the message of this story? In the story, grass is the people around you, the beautiful blade of grass is the people that attract you and the grassy field is time. In looking for your soul mate, please don't always compare and hope that there will be a better one. By doing that, you'll waste your lifetime, cause remember "Time Never Goes Back". 在一生中，我们与许多人擦肩而过，我们总是想着，下一个遇到的人会更适合我，却任时间流水一般静静地流过。要知道，爱是不需要比较的，陪伴一生的人只有一个。此刻，或许你一生的爱正在你的眼前徘徊，请不要再错过了。
在我的生命中,类似的东西发生了,但是我执著的相信我可以拥有美丽的明天，不希望渴望在生命的桎梏中慢慢死去，人因此会变得毫无斗志和信念。 Sunset at Kilombero 想起一个人和他的一句诗，从明天起，做一个幸福的人/喂马，劈柴，周游世界。 “I would watch the flamingo,the haron and I would laugh at the fat hippo who nodded their heads like old men instudy.i was a freeman in free country.in my new home i could come or go as i pleased.i could explored the bush or simply lie down and watch the African sun slide towards the distant hills leaving a trailof fire behind. But aside from sunset ,i would find the long rain of kilombero fascinating... 今天我的姐姐过来看我，我从张国平那边过来接她，由于时间还早，就在书店转了一下，随便拿了两本英文学习杂志看了一看，上面的这段文字就是在一片叫做Sunset at Kilombero 截取的一段文字，文字很美，我们总是在那些骄阳似火的季节里遥想其白雪皑皑的世界，我们总是在钢筋混凝土的世界里怀中揣着回忆原始的狂想。 印象西湖雨 印象西湖雨，记忆中的西湖雨总是那么的美，也常常在那个童梦的季节里找那些惯于断桥的故事，在时间和空间的隧道中找那些关于白蛇的点点滴滴。
在互联网上看到了张靓颖的印象西湖雨，觉得歌的名字很美，便下载了停了几遍。感觉她的声音很美像她的样子一样，这些天一直在经历着江淮的梅雨，天空阴沉沉的，雨水不时地飘落，洒在这个大都市的每一个角落里。
梅雨时节雨纷纷，路上行人欲断魂，接吻酒家何处有，牧童遥指杏花村。唐诗人杜牧描写了清明时节市井扫墓的情景，在烟雨弥漫的山野中，在泥泞难行的小路上，总有顶风冒雨，行行重重的扫墓人；
水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇。欲把西湖比西子，浓妆淡抹总相宜。宋大词人苏东坡——饮湖上初晴后雨，苏轼在杭州做官，陶醉于江南山水，这首诗却把烟雨迷蒙的西湖描写的另一番美感，古往今来，文人墨客总是爱西湖，谈西湖，写西湖。
西湖，烟雨迷蒙……
印象西湖雨
雨还在下，落满一湖烟 断桥绢伞，黑白了思念 谁在船上，写我的从前 一笔誓言，满纸离散 雨～～～ 站在湖边 雨～～～ 遥望北岸 雨还在下，落满一湖烟 断桥绢伞，黑白了思念 谁在船上，写我的从前 一笔蝴蝶，满纸离散 我的告别，从没有间断 西子湖上，一遍一遍 白色翅膀，分飞了流年 长叹一声，天上人间 雨还在下，淋湿千年 湖水连天，黑白了相见 谁在船上，写我从前 一说人间，再说江山 附：
历代文人关于西湖的描写
望湖楼醉书
苏 轼 黑云翻墨未遮山， 白雨跳珠乱入船。 卷地风来忽吹散， 望湖楼下水如天。 柳 浪 闻 莺 【明】 万达甫 柳阴深霭玉壶清， 碧浪摇空舞袖轻。 林外莺声啼不尽， 画船何处又吹笙。 苏 堤 春 晓 【元】 尹廷高 翰苑诗人去不还， 长留遗迹重湖山。 一铯残月莺呼梦， 诗在烟光柳色间。 花 港 观 鱼 【明】 吴从先 余红水面惜残春， 不辨桃花与锦鳞。 莫向东风吹细浪， 鸳鸯惊起冷香茵。 西湖留别 【唐】白居易 征途行色惨风烟，祖帐离声咽管弦。 翠黛不须留五马，皇恩只许住三年。 绿藤阴下铺歌席，红藕花中泊妓船。 处处回头尽堪恋，就中难别是湖边。 杭州回舫 【唐】白居易 自别钱塘山水后，不多饮酒懒吟诗。 欲将此意凭回棹，报与西湖风月知。 寄题余杭郡楼兼呈裴使君 【唐】白居易 官历二十政，宦游三十秋。 江山与风月，最忆是杭州。 北郭沙堤尾，西湖石岸头。 绿觞春送客，红烛夜回舟。 不敢言遗爱，空知念旧游。 凭君吟此句，题向望涛楼。 和西川李尚书汉州微月游房太尉西湖 【唐】刘禹锡 木落汉川夜，西湖悬玉钩。旌旗环水次，舟楫泛中流。 目极想前事，神交如共游。瑶琴久已绝，松韵自悲秋。 颍州从事西湖亭宴饯 【唐】许浑 西湖清宴不知回，一曲离歌酒一杯。 城带夕阳闻鼓角，寺临秋水见楼台。 兰堂客散蝉犹噪，桂楫人稀鸟自来。 独想征车过巩洛，此中霜菊绕潭开。 重别西湖 【唐】李绅 浦边梅叶看凋落，波上双禽去寂寥。 吹管曲传花易失，织文机学羽难飘。 雪欺春早摧芳萼，隼励秋深拂翠翘。 繁艳彩毛无处所，尽成愁叹别溪桥。 题临安邸 【宋】林升 山外青山楼外楼，西湖歌舞几时休。 暖风熏得游人醉，直把杭州当汴州。 晓出净慈寺 【宋】杨万里 毕竟西湖六月中，风光不与四时同。 接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红。 饮湖上，初晴后雨 【宋】苏轼 水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇。 欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜。 岳鄂王墓 【元】赵子昂 鄂王墓上草离离，秋日荒凉石兽危。 南渡君臣轻社稷，中原父老望旌旗。 英雄已死嗟何及，天下中分遂不支。 莫向西湖歌此曲，水光山色不胜悲。 忆西湖 【明】张煌言 梦里相逢西子湖，谁知梦醒却模糊。 高坟武穆连忠肃，添得新祠一座无。 西湖杂诗 【清】黄任 珍重游人入画图，楼台绣错与茵铺。 宋家万里中原土，博得钱塘十顷湖。 南游吟草 【现当代】郁达夫 武夷三十六雄峰，九曲清溪境不同。 山水若从奇处看，西湖终是小家容。 倩女幽魂 十里平湖霜满天，寸寸青丝愁年华。对月形单望相互，只羡鸳鸯不羡仙。
倩女十里亦有魂，书生可怜叠相寻。但愿此生如一梦，千里烟花万里云。
今天把倩女幽魂第二部看了一遍，一直说有机会把那部戏好好地读一遍，但是一直没有机会，这次我亲自把它的三部曲下载下来了，终于可以圆了这个不是很难的梦了。
文学是需要修改的上海的秋
第一章 巴黎恋人
他们走在回家的路上，一切似乎很平常，日子过得很简单，也很单纯，像流水般逝去的转眼间似乎很莫名。不知道什么时候才能回到拉玛干，沙漠里的人走在路上，经历过太多的风吹日晒，流过泪的人才知道那里的博大与精深的伟大内涵。
回到云南，马尔一家三间的小屋前，昏黄的墨色背景照着很不平凡的夏夜，从家中挂在门前的大小箭靶可以看出一家三代人也许都是打猎的，小孩子从小就跟着爷爷父亲去山上学习狩猎技巧，土墙的土黄色背景上悬挂的是的羽毛的黄色背影，家里的气氛和谐而安睦。 脚板下磨出的老茧像雨后泥泞中草地里的凶狠险恶的黑沼泽，丑陋的给人害怕的感觉，那里有陷下去的危险。 ketty在丛林中继续前进，响尾蛇伸出长长的触角，很多等待暗示着无数的危机，阿飞和ketty手牵着手，背着大大地CD和SONY播放器。阿飞只拿着一个小包，肩上背着一个大大的吉他，目光很呆滞。泥板上凝结的困惑，手中指着夜色的即将降临，雨林的深处就在隔着三尺小河中，飞回想着那只看过一眼就被 大火烧掉的黑色写满了当地文字的地图，想着那些危险可能出没的地点。 河床边有着一条弯曲却平坦的小路，能够找到路的入口上路的人们心情总是很舒畅的。 公路上常常行使着黑色的吉普车，kitty和飞在靠在拉玛的小镇旁的车库中意外的发现了飞的那辆墨绿色草根的北京吉普。凯蒂帮fei 把车身和里面的杂物都弄了干净，后备箱中却意外的发现了一只小狗，那只小狗阿，可怜得一塌糊涂，简直是不能叫做狗了，全身上下的白色绒毛已经变成了草绿色夹杂着泥土的黑色，呆滞的眼神用一种恐怖但却异常冷静的眼神看着他们，这种眼神像极了麦田守望者的塞林格隐居时的眼神，我们充满着自己的思想，这种思想分担后但是却变得相当的郁闷。他们给了他去个名字——多多，很明显多多是迷路或者是被人遗弃的，多多很聪明知趣的走开了，她失去了第二个家。而凯蒂他们则幸运很多，他们在阳光升起的时候加了油。 Fei 告诉凯蒂，他爱她所以要带着她走出这片无名的沼泽。 北京吉普车行驶在弯曲的公路上，宁静且沉默，她靠在飞的肩背上很快睡了。 中午时分，我们走出了那片沼泽，在西部的小镇上，这种蔚蓝色的天空司空见惯，谁也不会去在意，天出奇的蓝，仿佛整个世界的蓝都被那片蓝抢了过来。停车的地方有家CD店，意外的发现了一张EningterMA的唱片，恬静的音乐拖着忧伤的排气管道，飞累了，ketty过来开车，飞很快也睡去了，人是很脆弱的，在一个陌生的环境，内心更是孤独的。 很快飞就睡着了。 CD放了三遍，飞醒了，凯蒂告诉他她围着小镇的还道开了二十多圈，因为他根本不知道要去哪。 她抱着飞，他们亲吻着，凯蒂的发稍透漏着清秀，还有雨林的杂草味。 回公司的那天，他们都很着急。因为飞的手机一直是关机状态，而凯蒂则根本没有带手机。所以大家都害怕他们出了什么事情，害怕自己失去工作…… 萧珊显得特别的不一样，一起吃饭的那天，大家都回去了，飞也走了，但是看着萧珊的表情又不敢上去说些什么静静的等着某些可能的发生。珊一直呆到打烊的时间。 后来才知道萧珊走了，秘书把辞职信递给飞的那晚。天气异常闷热。 温顺、坦然地珊对工作脚踏实地、勤勤恳恳，她负责的那份关于公司新产品的开发的项目进展得不错。 辞职信的下一页是萧珊给飞的私函。 飞： 雨林雨蝶雨淋漓，飞是飞蒂飞纷珊。 祝福你们。 飞抽着三五，想象萧珊离开时的样子，想象那个她离去后那个公司里穷追不舍的帅气男孩。想象此时此刻的凝固的空气。 萧珊走了，去了一个陌生的小镇，对她来说，一切都是新的，她聪明、可爱，又懂得对事情的见解，飞想她是会很快找到一个合适的工作的，一切将会熟悉起来的。 第二章 一年以后 飞机，飞离上海的那一瞬间，飞决定这么地看他一眼，哪怕就是一眼，他想也是足够了。 和一年前英俊帅气青春气息十足的时候比起来，现在的飞显得成熟了很多，人的成熟是不可以只看年龄的，要看他们经历的事情。 很多时候，不说话的时候，才知道了很多东西的价值。 萧珊在沙特的一家石油公司上班，很清闲，她负责的是原油质量的测评工作，她一直做得相当不错。在一家中国餐厅的门前，一个很绅士般的男人挽着她一起走了进去，静远远的看过去还是那样的美丽，街道上有骂人的阿拉伯人，因为失去了自己的一片竹林，而在这片国土上，有着这种地方的人都是有着特殊经营才可以做到的，五年来，阿拉伯人渴望自己能够在自己的家里有一个像中国重庆永川的万亩竹海，因为那时他去中国永川旅游的时候正巧遇到电影《十面埋伏》的拍摄过程。一个外乡人对于外面的世界的渴望总是别人可以理解的，我们不能理解的是彼此如此强烈的渴望却凝结在阿拉伯的中国餐厅旁。 远远的看着她。 她还是那么的美丽，精致的脸上那双熟悉的眼睛，仿佛可以在深夜黑暗的宁谧中洞穿飞的心灵，她察示着每个注视她的男人，她妩媚的身躯傲然的走过生活一个又一个的不平凡。留下了的记忆，拂去了遗憾，迎来的渴望的内容，她的灵魂飘然异域，飘荡在阿拉伯的上空，在夏风的强烈吹驰下来到了伊斯兰圣地麦加，这块穆斯林忏悔的地方，远道而来的她却不是这个目的。 远远望着她。 飞想她感觉到了飞的存在，灵动的手臂托起茶杯的瞬间，想起冥冥之中也许应该是另一种情景和景象，但是仿佛她很快收起了这个想法，在绅士起身帮她倒水的一瞬间，她的鼻孔嗅到了空气中属于上海的味道或者是来自上海的味道，嗅出了此时此地除了沙漠的气息外，还应该有某种意念之外其他的东西——这种东西曾深深的震撼过她，还有那些潮湿，那些潮湿不是这种地方应该有的，不然为什么她的耳朵上为什么还是那副飞送给的她的tiffany耳环呢！ 十一点钟，礼堂的钟敲了十一下，听起来像是钟鼓楼的绝响。 她在绅士的陪伴下走出了餐厅。 人很脆弱。 回到宾馆，一个人看着球赛，飞抽着KENT,滑落的火柴如残留的新星一样，消失在夜色之中，显示屏上的火花也被荧光粉走后的冲淡，手指不停的颤抖，指尖不经意的弹落烟灰。头开始发痛，时间不停的往前。我想了这个城市不属于我，可是也不属于她，二十米的距离，分明看不清，改变不了的，玻璃的幕墙隔住那层薄的感情，闷热的空气阻断了走后一丝的留恋。 一切没有变化。 回到上海的那天，飞就直接去了拉玛。 七年前的模糊文学
（二）模糊的文学
我叫梦天，23岁。上海某所不怎么样的二流学校的二流学生，大四。成绩一般，不闹事，朋友也不多，平时最大的快乐就是睡觉和想东西，是一个十足的flighty青年。 温温暖暖的被窝，喝完酒后的第二天早上躺在床上，怎么也想不出来，柔和的光线照在室内，照在飞的床头，稀稀落落的车子从楼下那个修了半年还没有修好的路上驶过。 对面的学校是一所寄宿中专，多半是女孩子，一个铺着杂乱约摸有半张草皮的足球场，还有几个篮球场，稀稀落落的孩子们在上面玩耍。 通过那面镜子，透视过去，垃圾角度，地上的篮球场旁的躺着一个硕大的蚂蚁，蚂蚁被一个小个子的东西踩到了，左脚上受了点伤，暂时是动不了了，它躺在那里，暂时是走不了了，怎么办呢，躺在草丛里的时候感觉很不错，阳光从草丛的间隙中投射下来，照在这只蚂蚁的脸上，它忽然感到了很剧烈的疼痛，豆大的汗珠从额上滑落，眼泪在打转，阳光里晶莹的像一个模糊世界的放大镜，飞分明在那里看到了一个活活真真的自我印在上面。 冥冥中，上帝说人和物可以透过空间隧道彼此读懂对方的内心世界。 橘子皮、废纸长、塑料袋、饭盒、方便面袋子它们都躺在那只垃圾桶中，地上烟灰从空中上铺的那位帅哥的手间抖落，残留的火星依稀让人感觉到燃烧的痕迹。兄弟是苏州人，近些日子和女友关系紧张，心情烦闷。女友是花容月貌，兄弟是一表人才。那剩余的烟头从寿中抛出，在空中划出一个完美的弧线，完美的星花划过宿舍臭气哄哄的空气，使得原本烦闷的燥热空间顿时紧张起来。空中的烟头掉在了方便面的袋子的肚子上面。方便面可急了。漂漂亮亮的肚子上面，孙俐被烧光了。肚子痛真的好痛，垃圾桶被方便面的身体搅得东倒西歪的。 方便面口里不停的骂哆着，想着自己风风光光的日子，那时候兄弟姐妹坐着专车，不远万里，从京沪高速上，后来从南京路来到了易初莲花，伶琅满目的货架上，开开心心的和美女帅个们聊天，多么的惬意阿！ 后来我舍友把他买了回来，当天就作为晚饭吃掉了，剩下的带子就放在那个垃圾袋了。 11点以后。从飞终于起床了，下床的那会儿，天公不作美，下起雨来了。隆隆的雷声响彻天空。 情亏理，都我不丈夫。心底下莫名其妙地感到害怕起来，仿佛自己梦游做过很多坏事情。 淅淅沥沥，春夏之交的雨下也没有下大，看着雨水落在地上落在对面学校的篮球场上，忽然想起了那只可爱的蚂蚁。于是，我急呼呼的跑到了对面的学校里，一路上很多硕大的蚂蚁在搬运这东西，应该是往自己家去的。什么零碎的馒头渣，死掉了的小昆虫。还有七八个蚂蚁架着一个蜻蜓往路的一边抬去。
在草丛的深处，我发现了一只篮球，球原来破的，所以无人问津，在这周围我把草丛翻了个地朝天还是没有发现那只受伤的蚂蚁。我坐了下来，雨渐渐小了起来后来竟意外的停下来，我忘却了时间的概念，也许是因为像蚂蚁一样在草丛中迷失了方向，时间下午四点我望了望远处悬在女生宿舍楼半空上的太阳，不知不觉间，夕阳照在了草丛的每一个角落里，随着时间的流逝，那些草儿不断发生着错位。我感觉到了空间上不可名状的变化，兴许有个人在这丛林中漫步时遗失信心的脚步，淌过这尚有水涡坑坑洼洼的路面，眼睛中渗透着的是对现实的无奈还是穷途末路后一点点略显疲惫的幻想，自己也不太清楚，脚步声源自厚重的身躯，不然在着泥泞的湿泥从中留下的脚印会让人住不到头脑的。 我起身，递过一根香烟。 “阳光真美啊，刚才还雷雨交加，喏，现在，你看。夕阳！” 他望了我一眼。接过烟，我帮他点着，他示意表示感谢，嘴角眉宇间略略翘了一下。 “兄弟，在这个学校读书？” “嗯，语气深长，但是话里话外，这是句实在得不能再实在的话了。” “失恋了？” 我看着他迷似的眼神停留在对面女生宿舍的窗前。 接下来的是一连串的沉默。 时间定格在二楼女生的阳台上，阳光从他的身上移至耳后，二楼窗台抛下来的影子从他的脚尖上，移到他的领口，很快一个人就坠入黑暗之中。夜色渐起，灯光暗了下来，那晚月亮渐渐名明朗起来，飞因为淋了雨，所以打了一个喷嚏，他转过身子来，像是被飞的声音从梦中惊醒般的看着飞，飞不知道那个女孩子究竟是怎么样的女孩子，也不知道他们之间发生过怎么样的爱情故事，反正那一眼，飞觉得它们之间有太多太多飞不知道而且我希望知道的东西，飞觉得他没有撒谎。 笑话，何必和陌生人撒谎呢！就这么简单。 “谢谢你的烟，你是个好人，你回去吧！” 我打了个手势，示意要走，他毅然站在那里，像是个面壁思过的孩子。 回到宿舍的那些日子里，平静如水，因为大学的生活很无聊，已经大四了，有的同学已经找了工作在做事情，像我们这种不思进取和不上劲的孩子，自己倒是无所谓，但是还劳人家操心，真是的，更不能打扰上了一天班的人晚上睡觉喽。那些日子就是熄灯以后就出去喝酒，晚上11点钟出去，1到2点左右回来，躺下就睡，谁也不打扰，实在开心。 某个平凡的晚上，我给了我在青岛的好友发短信。（我一直把那段珍视的感情藏在最深处，但是幻想和现实之间还是相当的有距离，至少在我有钱之前，这些都她妈妈的根本没有办法实现） “如果你遇到比我优秀的男孩子，千万不要考虑我” “为什么？是你很大度？”—— “猫猫，我们都老大不小了，大家在一起那么久了，什么没有见过啊，我爱你，但我不能保证我会娶你，遇到比我优秀的男孩子，我想我也会为你高兴的” “这些话为什么你早点不给我说” “是，我没有早点和你说，但是我也想问你一句话。 早点的时候你有问过我吗？” ………… 也许是阴差阳错，接下来的几天差点就去了青岛。我想到了哪里找工作都是一样的，就像我来上海一样，我说过这里只是一个停留，做完我要做的事情我就会离开。重要的是大家要相信在一起才是最重要的，什么爱情、什么天长地久，去死吧。骗人的谎言永远是那么的美丽。 我在青春滞留的气息里，把我对他接近七年的幻想慢慢遗忘，谁都要现实点，包括我，我不可能得到她，何况他也没有理由到我这边，我是一个幻想的魔鬼，任何女孩遇到我之后都会变得一塌糊涂，变得世故，变得出乎意料，变得像魔鬼一样，自己到了最后都不认识自己。 毕业设计的日子里，本打算认认真真地对待这件事情的，可是将心比心，想想那帮老师，心又收了回来。 那帮流氓老师哦，我真的恨不得从来没有见过他们，都是混账老师，混帐学校。四年来把好好的学生都葬送了。看上去还是相当的像模像样，但是全他妈的都是伪君子。我对阿明说，毕业后谁都不认识谁了：当然指包括老师。就比如说关于毕业设计吧，四五个老师你我争夺，把学生当成什么了，鸭子还是猪。你老夫老妻一把年纪了，还他妈阿装蒜，不能做就你妈的不要在这里害人行不，会早报应的，还有那个鸭嘴兽，装的一本正经，什么江南大学硕士毕业，狗皮，什么也不懂，还有那个…… 明说：骂他们我都累嘴，毕业了谁他妈妈的都不认识谁。狗日的见了他们还说话。 我把烟点了，对着自己说，反正这辈子的大学算是给他们毁了。日。 …… 显然我们的谈话没有把学校的过时包含进去。这对他们委实有歉公平，但是在我们的那个年龄中，这些话是可以得到原谅的 没有事情的时候就在宿舍里，侃大山，睡觉，打魔兽，看电视连续剧《血色浪漫》、《上海滩》…… 以后的日子里，多半是躺在床上，虚度时光，喝了点酒，头大大的，但是却感觉到了清醒了很多 想《独上高楼》写得好啊： 至今面壁天不应，致死埋忧地不牢。 再见那位兄弟的时候，是一个偶然的午后近黄昏，我一个人爬在阳台上，想着生活中的琐事：包括工作、学习、爱情、友情及人生，想了太多仍没有头绪的时候，人就累了，抬头望过去，那幢女舍楼依然站立着那个雨后夕阳不变的身影。 我去见了他，我们来到了附近一家咖啡馆中坐了下来，他告诉我他每天都来这里。可是他女友怎么也不愿见他，已经半个月了。 事情要从半个月谈起，也是要从我们的宿舍谈起。举手投足、一笑一颦之间，很多意外就这样的发生了。 六号楼和对面的女舍之间就隔着一条不是很宽的马路。车不多，大声点说话大家就听得出来。 飞哥，使我们宿舍的那家家伙。这小子平时闷头闷脑，不过它确实有自己相当不同的看法，不管是对人还是对事。 就是这样子，萧珊和松飞认识的。他们一见钟情。在一起吃过几次饭，后来飞哥还带了萧珊来了我们宿舍睡了一觉，不过什么事情也没有发生，他们是纯洁的男女关系。人家还小只是觉得这么晚了回家，父母会生气的，仅仅是借宿一晚而已，可能还去了酒吧，飞哥吻了她，飞哥告诉我们你们还小，那种感觉你们不懂的。 世事弄人，人生难料。 兄弟叫王力，本地人，父母都是土生土长的上海人，在区政府做事，他也算是小公子哥一个了。 萧珊是他的前任女友，这个词儿虽然不好听，但是还比较恰当。萧珊人长得漂亮，多才多艺，是校文艺部的部长，父母都是杭州人，搞音乐的，可以说是出生音乐世家了。他们在飞的出现前是全校最羡慕的一对。后来大家都不知道为什么？萧山像是变了一个人似的，功课最近落下了不少，而且变得少言寡语，谁都不知道到底发生了什么事情，这些事情到了最后大家还是不太明白，原因是双重的，就像历史课上历史老师给我讲得他妈的什么正反面原因，和那种事情事情其实是差不多的。 王力自然是抓不着什么头脑，独自得守候在那所空当的背景上，那种背景罩着莫大的幻觉，这种幻觉像是一种游戏画面一样，充满着焦虑和恐怖的气息，时间转换成路径，模式大于规则，一切发生都不在人的预料之内。那种等待大约持续了半个月。王力成天呆立在那里，像是那只瘪了气的篮球，我说的那支篮球相当的具吸引力，至于为什么，我想大概是他的出现发生在一个起秒的下午的奇妙的事情出现前。 事情的改变自然要归咎于一个人，他就是松飞。 四年了，不错四年了，从克美克到五号楼到现在的六号楼。经历了很多，谁也没有什么心思坐下来去想那些很没有意义的事情，大家都很有规律的过着大学的生活，没有什么人去想为什么去那么做，但是也没有什么必要，其实就算你去想了也不会改变什么，也许只是徒增伤感罢了。我还是一个人睡觉，两个人打游戏，三个人喝酒，四个人一起侃大山。
一九九九年，松飞考入河南一中，是一所省重点学校。
二零零二年九月七号，海院开学了，像其他新生一样，飞乘火车离开了故土来到了上海，开始了他的传奇的大学生涯。为了省钱，飞没有叫父母陪他一起来送他，一个人第一次出远门求学，下火车的那个早上，由于不小心路上把车票撕破了，检票员硬是叫他补上了一张票子。这次给了十九岁的飞心里很深的痛：上海人太“规矩”，一定要好好的赚钱。 新生班会的那一天，飞很高兴，见到了五湖四海来自全国各地的学生，每个人身上都好新鲜，感觉自己将置身于一个全新的生活中去，心情无比的亢奋，但是日常生活的变化却让这个不折不扣的穷小伙子吃惊了不少，这里没有馒头吃，没有便宜的河南菜吃，还有连最要命的香烟都要贵上一半，没有办法，他只有一个想法就是好好的赚钱。 飞有个很要好的兄弟，叫梦天，也就是我了。 萧珊每天晚上八点到北校门区等飞，飞很守时，每次去接她，大家一起聊天，每次都能聊上几个小时，而且很多话要说，然后就是飞送珊回去，珊是个好女孩，每周五都按时回老家杭州看父母。
爸妈是搞音乐的，都是很感性的那种人，他们很快发现了女儿的变化，女儿大小就在自己的身边长大，女儿的变化很明显，更是很让人吃惊，父母有些吃惊，但是受过高等教育的父母就是不一样，他们相信自己的女儿，感觉到他自己可以解决自己的困难，还没有需要他们帮助的时候，需要的时候，他们肯定会的。这种宽松的环境是女儿从小就是一个很乐观很有上进心的孩子。 除了周末外，飞每天都去接萧珊，飞渐渐的感觉到了自己已经坠入爱河之中，萧珊也不知道自己是出于兴趣还是自己真地爱上了这个男孩子了，这个孩子长得很像赵文卓，不过他远没有赵文卓那么结实，又像许治安，不过感觉上，他比许志安要帅点。珊对他的感觉说不上来，但是有一点是肯定的，第一眼见到这个男孩子后，就觉得他和别的男孩子不一样，他身上有别的男孩子身上没有的东西，萧珊也摸不出什么头脑，但是却死心塌地得跟着那个男孩子，除非他赶她走，她从他身上感到了另一种全新的生活方式与思维方式。他，来自另一个世界，完全的不同于自己。 日子平静如水，对于正在读大四下半年或者直接说是等着毕业的人来说，没有找到合适的实习单位，或者干脆说根本没有什么合适的工作可以做。那是一种怎样的心境呢？没有事情的时候我就去看上海滩，那部曾经深深影响我的香港电视剧，许文强，是悲剧的开始也是悲剧的结束。谁可以为他写段序呢，也许根本没有人可以做得到。
我平时还有个爱好就是喜欢去写写东西，那些东西上面涵盖着自己的影子，但是却完全不和自己属于同一个世界，这个故事发生在遥远的日本，我从来没有去过，但是我却强烈的感受到他的存在。 外面的风，吹过马路上干瘪的剩盒饭的盒子，除着那些描述着淡绿淡墨的空气，还有那些马路轰隆的马达声，火光映着墨蓝色的天际映在五号楼带有折痕的窗帘上，远处民工宿舍的小小房间里出来了微弱的光线，那种青石板上的赭色仿佛带着一些痕迹，宿舍的人，贪婪而且沉睡着。我走了下来，沿着窗台靠近西南角的栏杆上凭眺这一幕，心情无比沉静而且愤懑，难过而且带着很多忧虑，这种沉静源自深深的夜，愤懑来自嘈杂和沉睡。我点了根烟。双喜的味道在此时变得异常呛人，我的肺仿佛带着很多杂伤，缠绕着无比的沉沦之感，这种是怎么样的呢？寒颤！此时才发现身上的汗被夜风吹拂，在夏夜的半空中，这种寒颤也让我心情变得非常不好，那个梦到底是怎样的呢？何至于让我除了如此多的汗水，回来后连续抽了三根烟，头开始发晕，我实在是不想再去向那个离奇无聊的梦了，我起身一古脑儿睡了下去，再也不去想那些东西了。 直到多年以后我再次走过那条街道，那个陌生的男子，在晴天的夏日的光线下我才明白那个梦所带给我的东西。那个夜晚之所以出现那些情形所应该让我明白的，不管最后我是否明白，我想对于我已经不再重要了，重要的是在某年某日的同样的世界里我知道了哪些东西出现的含义 有时候心情闷的时候，写不下去小说，我就去网吧打war3了，一坐下来要么一个下午加上一个晚上，要么就是通宵，不累的时候根本就不想回去，日子过的相当的郁闷，他妈的我发现在自己就是一个奋青。对于什么都看不惯，比如我看到了大街的一个很漂亮的女孩子跟上了一个阔少，我他妈的就觉得他妈的鸟什么，有钱又怎么样！妈妈的那天老子有钱了准个儿一定把你贬一顿。 那代表着无数竖子无奈的gg，不知道打出了多少次。映射在左下角不明显的位置上，然后就是回去睡觉，一觉醒来可以忘记悲伤，忘记痛苦，忘记烦躁，忘记母亲的教诲，忘记，其实也可以一个人好好的活着。 松飞和萧珊的认识其实是一种阴差阳错的巧合。这种巧合如果作为小说的题材我想使相当的不错的。
我在做毕业设计，要做什么我自己也不知道，真的搞不懂，我要做些什么啊，几个导师大学给了我们想要的一切，可是排山倒海阿，出落成我今天这个德性完全和他们没有干系，我天性如此，我不想把事情归结到专业上去，因为那根本没有什么意义或者挽救什么的，其实没什么可以挽救和需要挽救的，需要的是他们自己，如何面对自己面前这些年纪轻轻的孩子，这些孩子呀，他们可不像我，他们像那种村上春树小说的小说《我们那个年代的爱情故事》里的那个我们都认为搬上只有一个那样子的男生，他们天生就是注定成为大家瞩目的对象的。而他们守护着属于所有人的观点一点点的长大。这点对于那些老师来说我想是永远的痛，想到这里我不禁开怀大笑。
故事说到了这里，应该可以收尾了吧，再写下去是对读者的不负责任和对自己的糟蹋，也是对于文学的不敬。
但我还有一些简短的话，略提一下。 这几天无畏的吃着六味地黄丸，吃得我浑身发烫，日子再春夏之交时变得异常的燥热起来，工作的事情总是那么的混沌。说不清也是道不明。凡事到了最后总归有个收场的说法。这一夜，说准确了应该是白昼，因为我躺在床上睡觉，所以姑且叫夜。这一夜，辗转难眠，放弃了工作的念头，我觉得生活的全部意义应该是一本小说，我不愿意做它唯一的读者，所以我想把它写出来，拿给想看它们的人看，我想这种生活的状态比较适合我。 小说家也要吃饭，没有出版过得也要吃饭，这件事情一直是我想成为彻头彻尾的小说家最为难过的事情，每次下决心的时候总是会感觉到它的存在。万事万物都要生存，所以很多时候不管是生物还是人都放弃了自己想要的东西而去追求其他的，这是本能，小说家也一样，他们为了吃饭，也放弃了很多东西，看看小摊上那些不堪入目的小说就知道了，那些是什么东西啊，那些可以叫文字吗？这是对自己的不敬也是对文学的不敬，可怜的读者。 我把这篇记写在了靠后的位置，因为我怕我放在前面很多人都不要看我的文字了，笑。 二零零六年三月十六 萧珊的日记
二零零六年三月二十六日 天气 晴 周日 杭州 昨晚夜凉如水，而八九点钟的上午，大街上人头攒动，车水马龙的景象，阳光投射在新鲜的空气里，印在床角的被头上，照在了我的右半张脸上，我的右脸有些发烫，左脸则有些发凉，仿佛昨夜的寒意占据了另一半，而今晨的旭日像有着另一半一样。阴阴阳阳，一半对一半，在鼻梁处分割，感觉怪怪的。 吃完早饭，坐在了阳台，手里捧着那本《挪威的森林》，细字和直子，她们各代表着什么？故事也许太深奥了，我才十七八岁，也许真地搞不懂。 爸妈这两天不在家，留言机这样说的:珊珊，爸妈这两天去广州参加一个音乐会，爸妈不能陪你了，这两天自己好好照顾自己哦，回去的时候路上小心哦，爱你的爸爸妈妈！ 平时回家后，肯定是跑到琴房去练琴，但不知道今天是怎么了，就是不想去听那些琴声，那些声音平时是多么的悦耳啊，从爸爸的手指间滑落的音符，像魔鬼一样吸引着我。妈妈的声音，妈妈的笑…… 可是现在做在床前，感觉到那些声音还没有那些地下小贩们的吆喝声来的爽快与彻底。 做女人真是麻烦，明明不是今天，这是怎么了，肚子开始痛，但是从小我就是早把妈的这种教育下长大的，我一定要把琴弹完。可刚坐下来，手指还没有接触到那些琴键，强撑着做了下来，手下意识的去捂着肚子，手指滑落的瞬间不经意的碰到了琴键，发出了“嘣” 的一声，房间里霎那间都是余音的绝响。后来肚子不痛了，余音也把最后的回忆带走了，整个空旷的房间里就剩下午后苍白的阳光和略带夏意的空气。 下午要回去上海了，想起飞，就像这突如其来的肚子痛一样搅乱了她规律而平静的生活，我每天都去读飞哥的日记，日记里的飞哥像变了一个人似的，那些生动地描写还有那些感人的画面，甚至那些系列的题材，我从来没有见过和听过，这些都像是外面的世界一样撞击着我的生活。而他的思想真的是那个样子吗？仿佛我被他深深的灵魂深处的巨大诱惑俘虏了，那些无眠的梦。我害怕那些是春天里季节的剩开到了极点的鲜花，美丽但易逝！ 萧珊日记二 二零零六年三月二十七日 天气多云 周一 上海 讨厌周一的下午，站在宽敞篮球场上的体育课，要知道飞哥是没事的人儿，他没有事情的时候总是爱站在阳台上往这边瞅。 他是大四即将毕业的无业游民，今天没有在阳台上看到她熟悉的身影，不过他的床是上铺，靠外的那里正好趴在这里，鬼都知道他现在用什么眼神盯着我，不知道此时此刻想到这种情形总是感觉到很不自在，微风渐起，吹起地上的碎片，也吹拂起年轻女孩子的脸，空中的云变幻莫测，忽然露出一线阳光照在了对面六号楼的阳台上，一个男孩子靠在那里，他的眼睛目光如炬，投射在这边的球架上的一端，毫无疑问落在了我的肩上，我不知道如何是好，赶紧的把头转过去。在那一瞬间，阳台变得刺眼了，打在了我的脸上，我感到眼前发黑，头脑里一片空白。一段时间是我感到周围的空气凝滞了，好久没有回过神来，当我发现自我时，看到了我最怕的一幕，所有的孩子们都在看着我，原来我的身上有反光镜的光晕，而且该死的松飞还在大声喊着我的名字。 我真的是气疯了，我吞吞吐吐的对大家解释说，这是我的表哥，这么多年没有见了，突然发现了表妹，有些激动，这个谎言说得连我自己都不相信。忙对着他大吼一声：表哥，下次请我吃饭。 说完后，我就灰溜溜的逃了。 很伤的心就这样搁浅了一段时间了，说实话，我没有生他的气，只是觉得今晚不想见他，可是灵魂深处：从没有一个男孩子像他一样脱去世俗的外壳，勇敢地给我最纯真的一面。我知道像他这样子的男孩子敢把日记给一个仅一面之缘的女孩子看，是对我的最好解释。 走向阳台透气，王力还在那里，我不知道该怎么给他说，我不知道怎么给他说，我们之间淡化的连我自己都不相信了。我想我们之间只是友情，我们那时还小，不懂得爱，不知道爱是什么东西，而现在我见到了他，看着他熟悉的轮廓，渐渐淡出了视野，剩下的也许只有纯真的年轻时的爱情。 松飞日记
二零零六年三月二十七日 天气多云 周一 上海 一首恶狼传说改变了我对歌神的成见，以前对他的歌总是提不起精神来，固执的一位只有刘德华的歌我才听得来，恶狼传说使我对歌神肃然起敬。有点荒谬。 今天在阳台上叫萧珊，也许打搅了她的生活，不知道躺在床上该干些什么，小说写了几页已经是黔驴技穷，没有了新的思路，下意识的抬头望过去，我又看到了萧珊，她还是那么的美丽，那么的清纯。我下去靠在阳台的栏杆上，望着那个纯情的仅有一面之缘的女孩，突然间像抽风一样，想起凡高的精神病，按耐不住嘴脚下深藏于内心的那份爱慕之意，他终于此刻到了舌尖上，一声接着一声的喊着，我无法控制自己的感情底线，我怎么也听不下来…… 后来天气晴了，太阳出来了月亮满满的爬上天空，又是一个月凉之夜，我在北门等到了十点钟，萧珊没有出现，她没有来，我懊悔万分，觉得自己可能伤害了她。 晚上睡觉睡得很早，舍友张帅叫我去网吧魔兽世界，我没有去，我在宿舍呆到熄灯就上床睡觉了，凌晨两点钟左右，我的喉咙没有了感觉，很干，我起身去喝水，外面的风好大，哗哗哗的声音传过来，我还以为是下雨了，朦胧中感觉到什么东西，让我感到很害怕，声音巨响无比，那些声音仿佛刺痛了我伤臂似的，我好害怕，这种东西我只有在小说里看到过，不想今天竟然自己也感受到了，我的心好害怕，惊心动魄的风啊吹得我胆战心惊。 早上起床很早，很早醒来，好久没有去海联三楼吃饭了，我感到很冷，桌上没有湿气，一桌子的尘土，机箱上的报纸飞了，不知道飞到了哪里去了。 我仍然是成天无所事事,一幅吊儿郎当的样子。 就这样，爱情在他们彼此的心中延续着，两个人的感情隔着一条很不象话的马路，马路上车不多，不过马路在重修，成天很多施工的人员把这个地方炒得闹气哄哄。舍友们成天骂那些该死的柴油机，破管道还有大卡车、挖土机……可是松飞和萧珊比不觉得那些是噪音。相反正是那些成天乱糟糟的声音，才能让彼此不平静的心彼此平静起来，好像有些天方夜谭的感觉，可是爱情是这样的。爱情的故事是从那些破马路、那些嘈杂声中蔓延出去的。 半个月以后，她们每天晚上在人工足球场上聊天，一聊就是两三个小时，半个月过去了，他们的生活如我前面所交待的那样平淡却离奇的很。 故事到今天才算是前后有个交待，借此机会介绍一下我们宿舍的各位兄弟： 明哥，人称陀螺，自称明哥，这人长得像布娃娃，可是千万别把它当成布娃娃欺负，我想他如果和聋子呆在一起，聋子也肯定会笑他，因为它是在有时候可爱得要命。他长的样子就让人家想笑，走起路来像是笨雄一样，不过他很能喝酒，喝起酒来就是很哥们的那种，所以我想了有时清早他帮忙一定要请他喝酒，不过有点晚了，现在都要毕业了。还有他喜欢玩失踪：人称失踪王子，SUPERMAN…… 一个松飞，一个张帅，还有一个李四。 松飞喜欢上网对对碰、魔兽世界。张帅人帅喜欢泡妞。李四煞笔一个。我喜欢睡觉，最开心的事情就是在海联三楼食堂吃完早饭，抽根烟，望着对面的别墅或者校园的晨景，每当看到那些大清早起床打篮球的笨蛋，就有点恼火，真他妈的大脑有问题。 生活在无序中继续前进
四月一日过去了，生活像没有头的苍蝇一样，到处乱撞，乱七八糟，转眼间情人节回上海后到现在都好久了，日子渐渐觉得暗淡起来，从最初回来到处找工作到现在根本不想去找了，心态渐渐的乱了起来。不知道如何是好，眼看着日子一天天过去，工作还是没有什么着落，像是拒绝了表白的恋人一样，整个人又变了好多。
后来毕业设计开始了，生活平平淡淡心里却也起起浮浮，却没有什么大的变化，大家都忙着找工作，都在为着生计左右奔波劳累，却很少人有什么狗日的大的进展的，将心比心，我的心情平静了很多，常去网吧，酒吧，也许很多成功人士觉得这样子很不好，但是这就是生活，我们必须允许很多人有自己的生活，这样世界才能缤纷多彩，彼此要学会接受。 又一个不眠之夜，我淹没在自己的思维里，感觉头痛，放弃了关于去向思考的念头，很多事情其实不是你不去想就会糟糕透顶，想了也未必对事情的进展有了好的作用。但无论如何头还是很痛。记忆里的头痛，那时发生在中学后，那时候每天看着三尺讲台上老师尊贵的容颜，告诉我们读书是多么的重要，特别是我们这个年纪，那时候我很崇拜我的外语老师，那人大概就是三十多岁吧，长得很高，特别的高，足足搞了我一个肩膀和一个头部，其实现在想起来他也并没有那么高，只是当时的自己确实很矮，没有办法啊，才十二岁的年纪嘛,你还能指望它长多高呢，也就是不到一米七的样子，那时候的我刚进中学的时候还一身稚嫩，在学校的瓦房里，那些瓦房阿，现在想想真的有些害怕阿，全市危房，每当下大雨的时候校长就特别的担心，但是这种担心却从没有兑现过。只是偶尔屋子会有积水，仅此而已。 我想那是一九九五到九六年的事情吧，那时候我还徘徊在幻想和迷茫的少年时期，每当自己的外语成绩成为班机第一的时候我就分外的高兴，我有个很要好的几个朋友，其中有一个叫做郭瑞的家伙，这小子的短跑相当的利害，拿过我们学校的校运会冠军，相当的厉害，的确如此，我记得那时候每次秋天来的时候我总是独自一个人坐在教室里自习看书、写数学作业，那时候总有些不完的数学作业。一个礼拜差不多要有三天的时间是要好好的写作业的，其他时候有时候抽空还是可以做些其他的东西的，而那时候我有相当的用功，生怕我的成绩不好，也害怕自己会变得不“聪明”，大概也是有一个周二的时间，中午，我影响特别深刻，我像往常一样在没有数学作业的时候想找些事情做做，外面的阳光异常的红。那种红色我当时怎么也没有见过，盈满天空的红，我开始思念家乡，这种思念突然把我带到了很小很小的幼年时候，那时候放学后的我总是带着山羊到那些土丘上，看着羊儿吃草，一边看着夕阳，那些发红的夕阳和这时候的红是一个模样，一样的泫然，一样的美丽，一样的可以让一个小小的孩子可以独自看着那些青青的草、可爱的小山羊、发白的山石，红漫天都是的夕阳，吹拂着静静的风儿，想着那些不应该属于孩子的世界的东西，渴望长大的愿望，渴望山头外夕阳下的外面世界，那应该很美。 很多年以后当我回忆起这一幕的时候，我总是想起那个时间点，就在那块山石上，那片长满了杜鹃红的山岗上，远处蔚蓝的湖水荡漾着波光，盈满了整个红，远处稀稀落落的几株东北松和桦树，风有时会把铺满了整个针叶和枫香的空气带过来，静静的飘过鼻孔，两只眼睛透过那些红，没有多会儿就会双目发疼，感觉干涩，对于多年以后的我来说我以为那是一个出口，映满了整个童年里的秋天，他像魂一样带走我的心，年轻的仅仅只有的纯净的心，那颗心什么也没有，现在甚至以后永远都别想在找回来了，我十二岁，就在向往着那些事情，委实有些过早，但是的确非常明确，那个时候还不知道什么叫做早熟，但是在某些方面却稚嫩的一塌糊涂，比如说，那个郭瑞，我看着他跑完50米夺冠的时候我竟然哭了，这怎么也说不出理由来，而且一个孩子害怕被别人看见，又是为什么呢？ 我们在初二的时候，有一天中午休息的时候溜出了校园，对于我这样子的好学生来说，那算是相当大的事情了。要知道我的每门功课都是优秀，除了语文外。我很害怕初一的那个语文老师，而且被他当众羞辱过，我承认这种羞辱她不是故意的，但是对于我这种小人物来说那种羞辱却是致命的，以至于我在以后的几年之内都没有再谈过想读语文的念头。不过当时我确实没有抱怨她，但是我却永远记得了这种“羞辱” 每当我回忆起他的时候我就会想起那件事情，虽然她是一个美丽的老师，也很善良，但是我还是记得那个忘记不了的伤痛，也许冥冥中注定了天意，后来在一次广播操的课间，我们在做身转运动的时候，她从我们的队伍后面走过来，但是我没有看到，她妈妈的鬼才能够看得到呢，身后呢，你想象一下你怎么可能再做广播操的时候看到身后的什么呢？更何况我呢，十几岁的孩子，但是当我的手掌“啪”一声的时候我却异常的害怕，我当时真他妈的没有想过报仇之类的想法，只是觉得心里异常的害怕，虽然事后我没有得到任何惩罚，但是还是怕。但是后来我却不能不去想一个问题：我感觉到我被上帝帮助了，真的，她妈的千真万确应该得到我的那一巴掌，我当时记得很清楚，直到多年以后的今天我还是对当时的情形历历在目。那是一个平常的上午十点钟，阳光如往日一样映在每个学生的脸上，我们全部都面朝东部，只有我们的体委是在背朝着我们教室的位置上面对着我们开始的，当然他很漂亮，但是阳光却在北面照来，照在她的背上我们的脸上，我们根本看不到它的身影，我只知道他从来不穿短裙子，也许是害怕隔壁班上的那些流氓吧，听说以前那个男孩子在隔壁班上的追过她，而且还发生了暧昧关系，至于什么样子的暧昧关系，狗日的才知道呢，我才十二岁。 她从我的背后走过来，当她经过我的时候，我突然发现我的右手打倒了什么,而且还异常的响亮，就如前面所说一样，啪的一声，她只是把它的脸稍微右倾了一些，但是遗憾的是这并没有躲过这一掌，她身着白色的衬衫，白色的带有条文的格子中短裙，脚上也许是一双小小的黑色皮鞋，也许是黑色的应该是那种把大半个前脚抖搂出来的那种，应该是的，我确信。他的头发很黑，不是很长，但是用银色的发夹夹起来确实也很可爱，真的可爱，这点可以从我班上的流氓垃圾男孩子身上看得出来，那些孩子呀，就是混蛋阿，每天只是知道看些女孩子阿，打打架阿，全然不知道所为何目的，我则较他们完全有目标多了，比如我来到这所学校的第一天就决定了开始我的大学目标了，鬼才知道谁说的呢，反正就是想上大学。 她的身材相当的小巧，皮肤虽然不是非常白的那种，而且它的脸上仿佛雀斑很多，但是搽些白面膏之类的美容品，加上他那双单眼皮，实在是一位很了不起很不一般的女性，至少当时我是那样子认为的。 想起松飞，想起萧珊，她们每天晚上见面，只是地点经常更换，比如来宿舍，偶尔也会在校园的路上，很奇怪：阿飞好像变了好多，变得仿佛连自己也不认识自己了，珊还是那么得漂亮，一头美丽的秀发，修长的身材，穿着倒是很随便，但是那已经够迷人的了。 现在的他们一个远在沙特，一个已经不知道了去向，也许…… 故乡的夏
我叫梦天，八三年生人，祖籍河南，三百年前，黄河泛滥，祖先们迁居至此，由黄朝知府墓碑做考证。天记事起就和爷爷奶奶父亲母亲叔伯妯娌们生活于此。以耕为主，以建为辅。 父辈们从小家境贫穷，源自新中国成立的土地运动，太太爷爷本来拥有大量土地，但是到了老毛座政后，从此家族败落下来，而且父辈小时侯的三年自然灾害，再加上后来的文革迫害，所以至此虽拥有满腔热血却只落得养家糊口的命运。但是我的爸爸不是很喜欢毛泽东，这多半来自家族的败落吧，因为那些钱并不是白白的同别人那边拿来的 ，而是自己辛辛苦苦一点一点的积累下来的，但是却非常矛盾的一面而且我一直不解的是，我的爸爸非常喜欢文化大革命，而且认为这场运动应该再来一次。 闲话少说，进入正题。说到了梦天，这个孩子上面有个姐姐，生下来父母都很爱他，当时看着他虽是男儿之身，却长相甚是精致，水灵的活脱一个女孩子，小时候就想着穿姐姐的裙子，戴红帽子，要穿红小鞋。 光阴似箭，岁月如梭。童年在一段混沌而且很平凡却异常的骚动中开始步入青少年。 02年梦天考取了上海某所大学的某个专业。家里人在万般呵护和嘱托下送走了梦天。 天是个外刚内柔的孩子，十九岁的孩子早就失去了小时候的清秀水灵的小女孩的模样，长成了八尺男儿的样子。 因为沉静所以美丽。高三的暑假，家里的书架上那些杂志和书刊怎么也看不下去了，一个人躺在竹席上，想象着那意味着飞想与驰骋的大上海，那也许意味着永远的飞翔，飞翔的梦是每个小孩子小的时候都有过的感想，不管是夏夜里望着晨星满天的苍穹，还是秋日的午后在洋槐树下望着飞翔的燕子、斑鸠，多梦的年代里，孩子们的事情就是做一个接一个的春梦。梦醒了的时候小孩子就漫漫长大了，变得开始沉默了，或者是叛逆了，或者迷茫了。那时候的我，回想起来却是最为美丽得的时光，因为情怀，选择了沉静的思考，不知道是怎么回事情，也许是花样年华的情窦初开的等待。 “诚然，命运是存在的”，可是在炎热的夏季里，一个人静静的等待是对还是错了呢！四年的生活转眼间过去，她又有怎么样的想法，留沪还是逃离败落的家族还是重振。做大事的想法萦绕着我的思绪，徘徊在我的心头，也许这个年代的孩子都是这个样子，时代变得太快了，很多人还没有提起鞋子，就看到了很多人都跑得别飞的还要快，小的时候就又飞的梦想，这是怎么也忍耐不住了，是吗？” 很快就毕业了，大家见面的机会多了起来，因为临近毕业很多同学都要回学校处理一些事情，大家虽然很忙，可以见面在一起攀谈的机会还是多的是，彼此仿佛都是要离去的过客，很多人抑制不住内心深处的激动的心，四年的时间如此的漫长，发现遗憾的那刻却又觉得如此的短暂，手机和键盘割断了很多人，割断了本来纯真的青春。
雾凇那晚上一直和关毕在一起，他们都是机械系，而且大家都有些满清八旗的血统。他们在靠近过道的左侧攀谈起来。雾凇还是平时那种可爱温顺的表情，听着这个身高比自己略矮的老乡支支吾吾着，自己在适当的时候点头，示意着自己在认真地听他的讲话。雾凇长得很高，是系里为数不多的既高又漂亮的女孩子。她身材丰满、楚楚动人。在场的同学很多，很多人彼此祝福着，传达着问候，畅想着大学四年的种种未出现但是可以出现的情景。有几个人不是走过来走过去，和雾凇打招呼，夸她今天很漂亮，她只是浅浅一笑。 大家开心的时候不知不觉地可能喝了多了一点酒。男孩子都是酩酊大醉，女孩子大都比较拘谨，但是也喝了不少，但是远远没有醉的感觉。感觉上他们要比男生要能喝得多。雾凇没有喝多少酒，但是脸色已经略显红润了。他们紧挨着做了下来。 很多事情的发生是有先兆的。那晚的前夜也许就是四年来彼此的心照不宣，或者彼此互相欣赏。但是最后也许就是彼此的互相猜忌。 忽然店里忽然响起了天很喜欢的一首华仔的
《当我遇上你》
曲/陈德建 词/刘德华
短短一生太多的变化 难得又慢慢步进了平凡 忘掉了多不想失去 却终于失去他 偏偏空虚心里多记挂 风吹不息又似真却似假 前路我可不惜一切 再编织一个家 现在不想 想呀 一世不想烦 有谁人谁人令我不再惊怕 遇上你 你知道吗 我不能一息间将你等于他 是你在旁牵起了变化 心枯也不禁说出这段情话 是爱你 你相信吗 我竟然经得起心痛的伤疤 在那最后一剎 你不经意间 永远已替代他 偏偏空虚心里多记挂 风吹不息又似真却似假 前路我可不惜一切 再编织一个家 现在不想 想呀 一世不想烦 有谁人谁人令我不再惊怕 遇上你 你知道吗 我不能一息间将你等于他 是你在旁牵起了变化 心枯也不禁说出这段情话 是爱你 你相信吗 我竟然经得起心痛的伤疤 在那最后一剎 你不经意间 永远已替代他 遇上你 你知道吗 我不能一息间将你等于他 是你在旁牵起了变化 心枯也不禁说出这段情话 是爱你 你相信吗 我竟然经得起心痛的伤疤 在那最后一剎 你不经意间 永远已替代他 曲罢终了，天是那种长得很高大，内心却极度腼腆的男孩子，四年来风吹雨送，多少恋情。他们说大学四年如果因为很多很多原因，没有向你心爱的女孩子说出你的爱意，那是失败的，更是会一辈子后悔的事情。，因为你没有去争取过，毕业的时候是最后的机会，是可以在噩梦回到现实的最后一个清晨。要告诉你的最爱的女孩子，你曾经深爱过他。
天终于走了过去，走向雾凇，忘记了是沿着什么方向，他们彼此并排坐着，雾凇坐在关毕的左边，他们的凳子很矮，所以她看上去坐在那里不是很舒服。却分明看到了一个小巧的多的雾凇。 我蹲坐在雾凇的对面，很明显。她看出我喝醉了，虽然她也喝了不少的酒，但是那点酒麻醉不了现在这和时代的女孩子的内心世界，他们清晰的知道自己的处境和自己要做的事情。 我望着她，拉着她的左手，我告诉她我要走了，不知道以后还能不能见到她，说话时我忘了她的存在，忘了当时自己的表情是否合适或者恰当什么的，关毕看着我大醉的样子，想把我推开，我没有理他。 后来我告诉她：淞，四年里我曾深深的爱着一个人，只是我一直没有勇气把它说出来，我的右手顺势的拉了一下，然后望了她一眼，我想这也许就是最后一眼了，怎么可能呢！我喜欢了四年的女孩子就这样离我而去了。然后呢？当然是坦然的离去——这是我计划了很久的事情，虽然这种离去意味着我们永远不可能再见。可是当我抬头吻她的瞬间，我看到了那双眼睛，那双乌黑的大眼睛下究竟曾经埋下了多少故事——关于过去的关于她自己的甚至是遥远的灞上的。那其中究竟有没有一些是关于我的呢？ 哪怕就是一点点呢？她的眼睛是在告诉我吗？当我真切地感觉到她柔软的嘴唇的时候，我以为我会颤抖，但是我没有。真的没有，她顺势打了我一巴掌。 我呆呆得注视着她，好久好久，久的连我自己都忘记了时间，起身的时候，我的右手突然被人死死的拽住。淞哭了，我第一次看到淞哭的样子。 很多事情，当不能够让它们继续的时候，因为继续那些已经老去的爱情故事，将会带来永远的痛苦，同时那也是很危险的。彼此，曾因为相互爱慕却未能够走到一起时，曾因为一些不能够表达东西而永远隔离在两个世界时，感情浓情已逝必将渐入黄叶枯地时结出了硕果，那注定会有无尽的苦涩的。 梦醒了，泪浸湿一整张被子…… 肆拾壹度的夏
古怪是我很要好的同学，我在困难的时候，第一个想到的就是他，我们之间有着说不清的感情纽带。与其说是感情纽带倒不如说是感情纠葛。他这个人是那种非常不一样的性格，我属于那种喜欢站在迷失的路口看着人来人往过客的那种，像使故事中的戈多，等待盼来的只是无尽的伤痛和烦恼，而对于他来说完全是属于外面的世界，他聪明开朗而且对之于现实他选择了沉默的大多数。所以对于我来说认识他是一种幸福，同时也是一种悲哀。我问他四季中你最细喜欢什么季节时，得到的却是完全出乎我意料的回答，在我的心底窝一直以为冬天才使他的宿命。结果他说他喜欢夏天，就像喜欢这里的一切一样，我很是漠然，不明白他的意思。 萧珊和阿飞的事情我是知道的，所以关于这些我就没有再问下去了。 …… 沉默。 夏天，有时是炎热的。对我来说，一年中最幸福的日子莫过于夏季了。夏天有明亮的阳光，有倾盆的大雨，有雨情温暖灿烂的笑容，如梦境的黄金国度。少了很多讲究的学术，还有很多关于真实和眩晕的思考。 夏夜是清凉的，燥热的时候让你根本睡不着觉。很多时候当我发现睡不着觉的时候就会起床对着空白的纸面乱七八糟的写一些诗或者小说。 淡月夜天热无眠 两鬓饰桑抚子面，雨打风萍草未干。柳托木棉游子意，泪洒江边衣袋宽。 无眠尚觉世人醒，感后方察混世艰，脱伪却俗随运去，自把明心赴沉莲。 前些日子在云南看那个悟空传，感觉有好些话很让我有所感想，借以用。 这其中有一首此刻就在我的手边的抽屉里，那些诗沉淀着记忆，即使我认为除了生命之外没有什么值得更加过多关注的此时，我还是珍藏着那些东西，也许他们对我意味着永远的离去，也意味着永远的沉默。 “死就是什么也看不见，什么也听不见，什么也感觉不到，什么也不用想，就像你未来这个世界一样。 我要这天再也遮不住我眼，要这地再也遮不住我心，要这众生，都明白我意，要那佛，都烟消云散。 你不懂的……你心中无爱，怎么懂得珍惜二字。 忘记你自己，放下你的所爱及所恨——无我之境 如果下雨这里便会长出花草来吧，我没有种子，如果上天知我心诚，就让这石头开花吧。”——摘自《悟空传》。 我很喜欢那种感觉，并且我强烈的人为只有那红境界才是应该和值得追求的。 音乐划过我的耳边，像一个个音符坠入无底的深渊一样，我感觉到了生活仿佛无比的沉重和黑暗，路过小店的过堂，突然间左眼角剧烈的疼痛，丝毫没有什么预料，我感到仿佛我的五脏被人用刀子抛开。感受到了似曾相识的错觉，突然间看到海联对面的角落，整个人就开始颤抖
我和古怪来到了东校区，住过得克美克，门外的烧烤店，团林路上的几家饭店，更换了的篮球场，没有去看那个画室。我怕看了会流泪。 附：彷徨的大四
海大，海的广阔与博大。 夏天，夏的灼热令人难以忍受又难以拒绝那种关于狂热的思考。 清新的空气、清秀的脸庞，因平淡而感动得一塌糊涂。 接下来的是泪水…… 日子如流水，她一去不返， 而我却仍在这徘徊， 为什么岁月的变迁，牵动不了那颗本应敏感的心灵…… 远方有我们可及可望的梦，有将实乃虚的幻想，冥冥中让我们学会沉默和改变…… 对于一个没有太多挂念的作家来说，忘了太多的过去无疑是件既让人兴奋又让人失落的事情，对于我来说，我现在正在试图忘记过去，事情没有像你想象的那样，我没有失恋，没有自己的犯罪史。这种想法是寻找自我突破的借口。如果你想去一个地方，在那里慢慢的忘记过去，其实不是那么的简单的一件事情，很多东西很难改变，也没有办法改变，你冥冥苦想，辗转反侧难以入眠。那同样也是难以忘怀的。你觉得你应该尝试一种新的办法，一种新的生活方式和目标道路，我想你一定会做出很多让人目瞪口呆的事情来，因为对于一个常理的社会来说，这是不可思议的，很多人只是把这作为自己的黄昏一刻的顿悟，那未免太过于简单，别人的千百次的劝说，莫过于自己的黄昏顿悟，孩子，不错，包括王力，萧珊和阿飞，大家都是孩子。 丛飞去了我不知道的地方，我还是一个人呆在长三角，无所事事的活着，经常想到他给我留下的一句话： 远方有我可望不可即的梦，有将实乃虚的幻想…… 后记： 这么久了一直想把自己的小说拿出来让大家看看，今天终于圆了我的这个心愿，这算一片中篇吧。在这里我要感谢一直给我很多鼓励的安贤弟及安弟妹，大愚兄,还有现在已经读研一的五弟，感谢他们一直以来对我这个未出版过的小说家的支持和关心。感谢国平，感谢明哥还有我的几个小妹，你们给了我很大的信息，在这里我要感谢你们，还有工业设计021班的所有同学，谢谢你们。记得有机会大家多去校友录上看看，把你们的照片传上去，还有上次的学士照合影，我都没有，呜呜…… 最后还要感谢海事大学会计032班的陈倩，上次一次偶然的机会在校报上看到她的《我手写我心》，给了我很多灵感和帮助。 还有很多想不起来的同学，谢谢大家，第一次尝试中长篇小说的创作实在是件艰苦的事情，这部小说大约花费了我半年左右的时间才最后完稿(当然不是每天都在写，我这个人比较懒，有时候甚至一个月都不动笔)，写完后，自己看了看，感觉特傻。但是不管怎么样，我都要拿出来给大家分享，希望你们喜欢我的文字。 二零零六年八月二十六号晚 苏州吴江 9at last 席慕容的老家是蒙古草原上的牧民。他爸爸自从去了台湾以后就从来没有去过老家，为什么呢？ 其实很简单，人的内心都是脆弱的，特别是对于那些文人和艺术家，谁都有一段人生中某个阶段或者某些日子难以释怀的东西，那就是情感和寄托，席的老父亲没有去内蒙，这原因很简单，人之对于无法释怀的记忆不会随着岁月而变淡，反而愈来愈强烈，这使得我们不敢正视那些现实社会因为急剧的变化而让我们失落的一面，这就是答案。
回忆美好还是痛苦的时候我们对那些就留下了自己不可以磨灭的东西，这也许就是传说故事中的电影题材， 而当一个年轻的孩子用这童真稚雅的眼神看着我们曾经沧桑的回忆的地方时，我们总是忍不住去哭。孩子是天真的，就像年少的我们，那些地方也是天真的，就像我们年少的记忆一样。而彼此现在呢，后来我老去了的时候我忽然发现很多时候不是我们自己会失去什么，而是我们自己究竟可以得到什么？这些物质社会变化多端的世界中我看样子注定要成为被害者。但是谁又可以幸免呢？那些有着纯洁灵魂和信仰的人，不还是和我一样吗？他们过着的生活到底还是自己的，还是别人的？ 天空布满了比先前更暗的云层，连月亮也看不见了。现在我也开始感觉到雨的味道。 很多时候我们自己都不知道什么时候可以自己对自己好好的认识一下哪怕就那么一会儿也好。但是的缺在每当我醒来的时候，窗外已布满乳白色的烟雾，随看旭日升起，烟雾随风飘散，树林和山的线渐渐显现出来。 “我之所以想起那是什么感情，乃是十二、三年以后的事。当时我为了访问某位画家而来到美国新墨西哥州的圣他非市，傍晚时走进附近。注视着美如奇迹的夕阳。整个世界都染红了。从我的手到碟子桌子，触目所见的一切都染红了。就像把一杯特制的果汁从头浇下来一般鲜艳的红。在那样震撼人心的暮色中，我突然想起初美。然后领悟到当时她带给我的震撼到底是什么。那是一种无法满足，而且以后永远不可能满足的少年期的幢慢。很久以前，我把那样纯洁无垢的懂慌撇弃在某个地方，而我甚至想不起它曾经存在我心间。初美所震撼我的，乃是长期沈睡在我体内的“自己的一部分”。当我察觉时，我觉得有一种几乎想放声大哭的悲哀。初美实实在在是一位特殊的女性，应该有人竭尽所能救她一把才是。” 这段文字是村上春树《挪威的森林》中我最珍爱的文字之一。每次看到这些文字的时候我就想起很多，想起我们都还是少年的时候就已经知道的往事，只是那些时候我们不知道什么东西可以去好好地珍惜，什么东西拥有过也不会觉得是件幸福的事情，但是现在不一样了，虽然我们活得好好的，可是呢，我们内心深处常常莫名其妙的感觉到从来没有有过的悲伤，很多，很多。那些悲伤呢？在晴朗的夏季傍晚，我们放假回到原野上，面对着那些接天连日的彩云印在我们的脸上，我们被五彩宾虹和寒冷包围，那些脸不再年轻稚嫩，那些被包围着的东西不在属于过去。我们等待着某种事件的发生，可是那并没有发生。那东西出现在我们生命力最脆弱的时刻：在孤单的睡梦中，在长长的下班路上，在莫名其妙的星期天，还有当我们面对着一双双笑脸却仍然一脸沉默的孩子们时。这时候才明白我们是多么的脆弱，我们的骨头里有着可怕的阴影，我们解脱不了命运的囚笼，我们在一边挣扎一边呻吟的过日子，虽然那些日子有的带给了我们无尽的欢乐，可是那些都是短暂的，而这些却是永恒的，永恒的那么干脆，那么脆弱，那么不可一世。 我曾经深深爱过一个女孩子，但是我的爱情是那么得不成熟，是那么的不理智。是那么得不可思议，是那么得可笑，那么的一厢情愿，是那么的久远，是那么铭心，我想那简直就是一场刻骨的手术，我自己常常在午后，在夜色中弥漫的想起了，我渐渐的怀疑起我的人格，或者说是性格，或者是不能成熟的品格，或者说是一种生命中不能失去的“某种永远甩不掉”的东西，常常在我的身体里转动，常常让我脱离理性和冷静地思考。所有的这些使得我去想去写书，想去做小说家，想说自己的故事给别人听，“某种甩不掉的东西”一直支持着我人格的大部分，我从没有想象我失去了它之后会是怎么样呢，我的灵魂空虚了，我的智商提高了，我的人性丧失了，还是我的斗志变得昂扬了呢。这些我没有可能知道，但是有一点我却很清楚：“某种甩不掉的东西”一直让我很伤感，他让我便认不出什么是爱情，什么是友情，什么是自己真正想要的，而什么则不是。 得不到的是最好的，失去后才知道珍惜，没有后悔药吃。忘不了初恋女友，冲动的几乎疯狂。 这些都是接近崩溃的心理界线，我不希望自己这样。但是“某种甩不掉的东西”却一直没有放弃它们。 在日本樱花盛开的季节里。 我到现在还是不敢肯定地说是不是我真的不喜欢这些东西，但是很多时候我喜欢怀疑自己，却始终没有勇气，我们在爱情的国度里徜徉。我一直爱着这个女孩子吗？我想不是的。我想自己在欺骗自己是不是呀？Eden呀，没有什么女孩会永远等着你的，除非你是自己在等你自己设下的骗局。我生活在骗局中，就像我拥有“某种甩不掉的东西”一样，这是没有办法改变的事实。但是很多时候时代给我们的，命运同样也会给我们。 我们都是那么的幸运。 在我们都还是纯真年代的时候，我想去写写东西，那时候动辄几十页的长篇情书，什么天涯海角我永远爱你啦，什么一起山盟海誓啦……那时候写的是天昏地暗，自以为世界上最伟大的情书即将面世。但是多年以后当我越来越不能够记得清楚那个女孩子的面孔时，我越来越发现动笔去为我曾为之风狂而至今依然爱恋的女孩写点东西的时候，我越发觉得下不了笔，哪怕就是简单的几行，甚至是一个字。其实那个时候人也不是做作，只是因为太幼小，太年轻，太自怜太矜持……我们把花花绿绿的大纸写满了整个十九岁，到头来依然感觉困惑不已。 猫猫是我送她的名字，其实我也不知道她喜欢不喜欢，只是我很喜欢这样子叫她，她的真实姓名叫孟盼，一个身高160 的普通女孩，她不是那种人见人人说漂亮的女孩，但是却有着常人没有的魅力。那种从她身上散发出来的足以让我疯狂的东西如今还是浅浅的搁在了我的记忆中，常常唤起我无数的遐想和对她的眷恋。 我们大概好久没有联系了，我最初记忆的东西还常常在我的心底徘徊着，我大学时代学会的不少坏毛病常常使得我越来越放荡不羁。 我对她的第一次记忆是在那个如春的晚上，我在昆明晚上的春天里，享受着四星级宾馆的待遇，我的身体却没有当时那么得舒展而且变得一无是处，但是很多时候还是自己为了很多事情，还是记得时间，还是记得青春里酒吧女郎的风骚。还有那些世故得一塌糊涂没有头脑的女孩。我把她们的记忆满满的一股脑儿瞬间全部抛弃，其实很多时候。我还是那么的奢侈而隐秘望着未来。 在南京的玄武湖边上，等车的时间里，我和欢随便谈谈。 欢是我的高中同学，我们在一起虽然不算是贴心的哥们，但是也算是不错的朋友。他比以前没有什么变化，对女孩还是比男人要好得多，我不时想起记忆里那些他“嫖娼泡妞”的场景，每次都觉得挺逗的，其实她怎么逗还好，只是那些女孩儿比他还要逗。如今看看他，略显成熟了点，我想也许是现在在泡妞技术上有所改进，或许就是数量上有所增加而质量上一如从前，两者都有可能：从而使得他在繁忙的程度上疲惫些了吧，至于别的我实在是看不出来什么变化，或者说足以引起我兴趣的东西。 我在电话上得知猫猫有了男友，我那天看着马龙漆黑的夜，厕所里无所畏惧的黑夜，我的心情都变得如此沉重了，我走在马路上，但是很多时候却根本分不出东南西北。 我失去了心爱的女孩，我失去了知心的朋友，我失去了我生命中最重要最血腥的记忆……？ 我的慨叹在持续着，在8000米以上的南航航班上，我那时心里只有上海，我本该忘记所有的20岁以前的东西，然后从大学后开始的腐败起开始重新做人。 记忆着实可怕，很多时候我们自己为了那些卑微的记忆，那些纠缠着我们思绪的东西，回过头来真的是那么需要吗？我双手合十，抱着可怜的思绪苦苦纠缠着自己可怕的幻觉。而此时我们需要的也许仅仅是一些思绪混乱的杂章。 我们最后的谈话，我无法自拔到了无与伦比的可是我从来没有第二次去过日本。 我们第二天就回到了中国，但是那不是上海，是北京。 北京有着北京迷人的地方，就像北京的秋天一样，虽短暂但是却是任何地方都不能相比的，除了我发疯的回忆起家乡，想起家乡枯黄的秋。迷人且陶醉，清冷且甘醇，才能够忘记也许出了家乡的秋没有能和日本比得了。 再后来，青青爱上了那个男人，那个接待我们的男人，他们疯狂的怜爱着，然后突然有一天男的说他要回去日本，而青青还是希望自己可以留在北京。 最后“日本人”留了下来。 我的脑海中网捕了以前我看到的一个故事。 我和你背对背开始往前走，我们说好当我们走到第一百步的时候再回头，如果还能看到对方，我们就忘掉以前所有的不快乐，重新开始。如果看不到彼此，就一直走下去，永远不要回头！ 当我走出第一步，有一种叫悲哀的东西漫过心底；我们的爱情路只剩下九十九步，我们怎么走到了今天这一步？曾几何时，我们一起在雨中漫步，衣服湿了也不觉得冷，曾几何时，我们在雪天里呼着热气吃冰淇凌，当人们投来惊异的目光时，我们竟哈哈大笑。 我已走过二十步，你呢？我好想回头看看你，看看你是不是一样和我步履维艰？你还记得我吗？你教我学电脑的时候，跟我说过，编程时会遇上一种情况叫“死循环”，进去了，就出不来，你说你对我的爱就是死循环，当时我很感动。 我走到五十步时，有个卖烤红薯的老头问我要不要红薯，我摇了摇头，他就推着车子走了。为何他不再多和我讲几句话？那样我便可以停留一会儿，不要再走下去。 八十步已然在我身后，你是否也在想我们前段不愉快的日子？我们为什么要为一点点小事而天天争吵？我总是对着你哭，你便心乱如麻，烦躁不安，然后，我们都无端地说出一些互相伤害的话。终于有一天你对我说：“我们不能再这样下去了，不然都会被折磨死，分开吧。” 九十九步了，我艰难地抬起沉重的脚，迟迟不愿放下。我怕放下脚时，回头再也看不见你；我怕放下脚时，回头将永远失去你；我怕放下脚时，我从此再没有幸福可言。脚终于落下了，泪也顺颊而下，我不想回头，也不愿回头，我控制不住自己，蹲下身痛哭起来。突然，一双宽大的手抱住了我的双肩，我回过头，看到了你，看到了你充满了深深自责和浓浓爱意的双眼。 我扑进你的怀里，哭着说：“我不要再往下走了！” 你把我紧紧抱住，轻轻抚摸我的长发。“永远不会再让你一个人走。其实，我一直走在你的身后，一直在等你回头。 “后来我终于学会了如何去爱，可是你早已远去，消失在人海。后来终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在。日远日疏,日进日亲。”这些话是我最后一次和孟盼说的话，我不想回头来再去看他的回言，更不想做最后一个陪着笑容离别的失败者。 我选择了沉默和时间。 后来我甚至连猪狗都不如，仅仅是因为她为了自己的爱人而回过头来对着我狠狠地几个巴掌。这次我不但没有伤心，我反而觉得自己一下子醒了。 无论什么爱情错过了时间和空间都是放屁的话，因为到头来你的七年换来的猪狗不如，简直变成了笑话，我也确实笑了，感觉很舒服，因为我以前我痛苦是因为我自作多情的以为我伤害了别人七年，但是现在好像是别人欠我的，所以我开怀的笑了，我可以圆满的有理由结束这一切，因为我的心地善良最后我终于在被别人狠狠地骂了一顿后良心上感觉无比舒畅；我为了自己留给自己美丽的过去这辈子再也不想听关于她的任何消息，我的心情格外的爽朗；我可以一个人孤孤单单的走一段时间，也许是几个月也许是几年，或许一辈子，单身贵族听上去蛮不错的。 姐姐还是喜欢在没有时间的时候选择沉默的大多数作为自己前进的动力，很多人在自己前进的时候不知道了方向，但是很多人却没有了前进的脚步，我选择了沉默的大多数，我选择了很多沉静的父辈，选择了王小波，选择了作为自己前进方向的目标，行动却相当的迟缓，我自己也不知道要做些什么，只是觉得时间在我的面前失去了很多原来应该有的意义，我体会到那些意思，却不知何故无法着手做任何事情。当沉默再次席卷我的时候，我自己一个人躲在自己的世界里，享受着静静的折磨，这样子可以一整天不说一句话，饭还是会去吃的，因为大多数时间里我并不是那么悲伤，我习惯了我的人性中最本质的东西，那些东西即使是短暂的领悟也代替不了食物对于机体的重要作用，在最后的时候我还是觉得时间仍可以沉默的代替很多东西，却无论如何不能代替食物，也就是说人可以创造出艺术，可以谈感情，可以有想法，但是谁也不能不吃饭，我们归根结底都是动物，除非我们想死掉，真正的打算不用考虑任何东西，同时良心上不害怕被自己心爱的人难过。这点我深深地相信。 表面的东西看着我自己的身体，看着我打篮球，看着我写小说，看着我应该对于明天做出些什么东西，我根本不知道什么的价值，但是很多时候我们不知道了这些时光所代表的真正意义时，我们一下子变得傻掉了，这或许不是宇宙间存在着人类智慧的应该出现的东西，但是事实远远比我们的智慧要复杂得多，这也印证了我和青青、年年在日本的时候遇到的那个日本人一样，到处充满着不知道的可能性，我所预见的只是一种常识性东西，我们都是那么的渴望着知道关于这些的东西，但是到了最后我们都不知道，这也许就是我们不知道的原因，但是回过头来我们自己还是希望可以知道的事情变得成为可能性，这种时候我和他们就有了共同点，就像我的小说，带有明显的自传性质，年年说了那是因为我的年轻，我还没有真正找到我想写的东西. 回过头来想想这些事情发生，我都觉得自己很傻，很可笑很可悲，我为了那些缥缈的感觉，为了一些活动在内省中的毛毛虫去颠覆我的生活和别人的幸福，这多么没有意思，我错了很多，而他们难道真的就对了吗？ 天空的云彩异常明艳，错过了很多色彩斑斓的空间，天空的奇异变化的形状和那些飘忽的色彩，声音和煦安然、静谧而让布谷鸟蒺藜，从云中不可避免的夹杂着尘埃和屑沫，每一秒的誓去，那些变化都在持续着，从早晨到中午，然后是晚上，接着是黑夜，然后又是清晨。大地披上了绿色，然后蓬勃的沐浴在夏风中开始变得疯狂，在秋中经受风霜洗礼，在伟大的冬中慢慢死去。 生命到了某点都会有自己的过程，我想这些不需要解释，不需要改变，当然可能也无法改变，经历承受洒脱而无悔。 当长大变得是一种负担和变得可耻起来的时候，生活失去了该有的从容变得负罪起来。《复活》之所以激励着无数的心路历程坎坷的青年重新找到了期望的原因，其实是简单的很明了，人后悔了，就会慢慢得变，最后变得和以前完全不一样，不管是从好到怀还是相反。 8单身贵族对于一个身心疲惫的人来说，去赚钱或许是件很不错的事情，8020法则很多时候看上去显得那么精彩。下午五点多钟，当太阳还在西头声息璀璨的光芒，高架上来来往往的车流把人民广场弄得愈加繁华无比，在春天刚刚来临的时候开着的小白花儿浅浅的变得消失，慢慢枯蔫，慢慢化为春泥。只是那些时光里春雨虽不是很少，可总是觉得那些土壤和空气中至干至燥无比。春绿中夹着尘土在钢筋混凝土的街道和鳞次栉比大厦，我们面前的城市因此显得很烦热，很闷。若是在午后，这种感觉会让都市人昏昏欲睡，现在是下午的五点钟，霓虹初上，华灯异彩，伴着余晖的光照，懒洋洋的睡在班车上的上班族透过玻璃户板，他们感受着的应该是安宁和静谧，因为那些疯狂的午夜仍旧没有开始，累了一天的人们渴望着可以在半夜8点钟，透过蠢蠢欲动的酒吧光线和街道的茬口，可以换来一些梦中的景象。 而这些仅仅是那个年代那个背景上大多数上班族下午五点半的一个缩影。这些人多数是单身，或者结婚不久还很年轻。 我开始寻找远方神圣的地方，希望可以找到属于自己的生活。在大漠的边缘上，我绕着环绕着白杨林的山岗跟沙漠的边缘开始了漫长的徒步旅行，我一直想着一个问题，人的智慧是别的动物无法比拟的，但是为什么人类会选择比动物更加自私而且更加残酷的生存方式呢！比如剥削，人比任何动物都残忍的可怕，再比如人类把智慧用在极端非生存型的空间上，这些都反映出人类的可耻和悲哀，智慧和自私是人类的天性，我不排除人类也有美好的一面，但是这些美好和这些自私和无耻相比显得那么得可怜，上帝既然赋予我们智慧，我们就有权利选择自己的生活方式，我们有智慧，所以我们可以选择生存方式，全世界的所有生物都掌握在人类的控制之下，这就是悲哀，智慧到了最后成了极权的象征，生物保护主义者积极倡导多元化生态，提倡保护动植物资源，提议全人类爱护环境。效果微乎其微。全球从来没有停止过破坏——从人类文明的那天开始，至于今天更异常的恐怖。 人们虔诚的祈祷上帝，祈祷幸福，祈求未来。但是人们都做了些什么，都在做些什么呢！我们每个人心底下都希望生活过得快乐，都希望世界可以和平和繁荣，但是结果呢，这些也许在慢慢进步，但是我们周围经历的残酷和洗礼，那么多一代又一代人残酷的换回来的牺牲真的就会让未来充满幸福吗？ 为什么那么多人希望自己可以回到古代？为什么那么多人抱怨自己的生活？难道他们真的是不知道满足吗？人为了自己活着，不管自私与否，这都没有错，但是要是不是为了什么活的而自己又强行说是自己活的，这不是伟大文明的悲哀，姑且就叫伟大文明吧。 我觉得鲁迅之所以成为著名文人，排除党政的原因外，有一点我觉得很关键，鲁迅对于异己的批判到了尖锐的不可挑剔的程度，用自己如铁般的笔把对手划得七八烂，这种叫做恐怖和血腥，包括残忍。 为什么这样说呢，我的意思是说，现实无论什么现实都不是美好的，都不是极端邪恶的，姑且用文明社会的说法解释一下：奴隶社会剥削是存在的，而且相当残忍，绝大多数人都生存在恐怖和残忍之中，但是对于“文明”的发展这确实必需的。智慧说到底就是剥削，同样智慧要进步剥削也要进步，于是资本主义的剥削出现了剩余价值…… 我不是搞政治的，对这些了解也是皮毛，但是我觉得一个人要是注定成为天才，他的洞察力肯定也是天才的，当然他在其他方面也许还是个小人，伪君子等等。 我举这个例子是想说明，人从文明到现在人的良知在倒退。或者人的良性在倒退，不管你认同与否。 所以我选择获得自由，没有人可以逃离社会，但是可以选择如何面对它。我选择流浪，这是我的选择方式，当然你有你的，他有他的，每个人都有自己的，社会不能够加害到每个人身上，不然社会也会崩溃，在一段混乱中，重新开始思想和文明的探索，悲哀短暂的异常可怕。我非常害怕我仇人成为了在一种可能形态中“控制局势”的人，这样他会加害于我。 7在希望的田野上那一年，一凡还年轻，总觉得未来理想肯定会实现，决定肯定不会就此上路了，但是一凡还是离开那些长满了金黄色麦田的田野，看着布谷鸟从仓翰辽阔的天穹中飞驰而过，这时候，对于任何人来说，都是美不胜收的场景，那些场景总是可以激励着年轻人没有受过多少挫折或者经历过很多世事的艰辛，那些从来没有过地图的传说故事，在长满胡子的老爷子嘴上说出来带着很多神话色彩，而80年代后的新生儿，互联网的便捷使得他们傲慢的面对着那些曾经代表着人类艰辛地征服自然，苦难的面对社会留下来最宝贵的财富，现在仿佛变得那么一文不值，那些花白胡子下面的经历苦难和磨练的苍老但坚定的心，那双苦难的长满老茧的手，那些破烂的原始猎捕和耕作工具，那长满苔藓的青石板路，那抹浮云，那些青鸟，那片湖泊，那棵梧桐树，那些年轻孩子的笑容。那些忘不掉的孩提时的故事。 这些年来，一凡辗转于上海和东京之间，捉摸不定的生活节奏，对明天的不确定性，使得他总是在东京的摩天大楼的窗户边看着夕阳落下去，一边抽着烟，一边想着那些故乡的场景，这时候夕阳透过日本先进的防弹玻璃从日本海的上空落下去，落进了古老的中国东北大陆，落进了陈金的岁月。 2006年11月29日，下午4点半，一凡依旧照样子对着窗户看着东京繁华的街道，看着日阳美丽的光线和那些布满了蓝色的苍穹，一凡身穿着布谷鸟的服饰，下身和鞋子是刷白色的白色，相当的白，打着浅褐色的西装领带，但是领带很松，几乎不知道什么节奏或者什么品牌的形象，屋子里昏暗的灯光照着香子的脸上，香子的脸上印着斜阳的余晖，面色显得异常红润，香子穿着那些日本花季少女统一的学生服装，那些刻满了snopy的布袋和口袋里长满了节奏感的布娃娃，都让人们异常恋爱日本的女孩子，他们是支撑着日本经济的最坚定力量。 让我们再来看看着间房间吧，那房间长满了藤条的绿，整个过道和吊顶都长了异常的绿，我们都是很多时候才去的，在绿色的门左侧悬棺这一张凡高的拾麦穗的妇女，妇女们带着纱巾弓腰捡拾着收割过的麦田里剩余的麦穗，那些麦穗，最近处的妇女脸上神情清新捡拾着那些麦穗，手指相当有力，在远处的一点是一个擦拭着汗水的女人，女人象是感觉天气相当的热似的，花的整个背景是一座黑黑的山脉和稍远处的金黄色的麦田相当的不协调，右背景是一片湖泊，应该有雨燕飞翔的场景，湖泊的上空是一望无尽的懒懒，只有这些蓝和整张画面显得协调了很多，还有那些满路的男人们驾驶着收割机，驶过漫无边际的晚麦田。那些仓劲的有力的胳臂显得异常耀眼。 画在整间房间里非常的显眼，非常的不合适，非常得让人有种厌恶的感觉。 那时候他们就是很多时间的时候彼此在早稻田大学里一起对着夕阳看日落，互相偎依着，直到所有人离去。 香子是那种不爱说话的日本女孩子，香子的父亲是大阪人，母亲是札幌人，所以在香子的骨头里有着北方女孩有的无所畏惧的气质。 耳边忽然想起Lorie的Tendrement专辑中的一首A 20ans，那个日本女孩子的声音相当的显得成熟，音响的机器震动的恰到好错，香子的包放在了那张异常大的沙发上面，一凡这些手一直在想着关于那些故乡的事情还有自己二十多年的事情，想得累了就他躺在香子的腿上睡着了，屋子内没有了空调，空气异常寒冷，夕阳渐行渐远，那团红火般阳光像是开满了杜鹃花的早春山野上那些笑得灿漫的女孩子的脸庞，红润润的，带着童年的志趣，带着无忧无虑，带着没有思考的烦躁，带着没有钢筋混凝土没有芯片没有卫星的时代。 突然想起，小时候故乡面对的那座山丘，山丘的对面还是山丘，在山丘和山丘之间是一个山口，可以勉强得让一些没有货物的单身人经过，我们的小村上安详和蔼的微笑的面对着过去还是过来的人们，一位看山老人住在山口的对面，他还有一位老娘，年龄由80多岁吧，每次我们村庄的人过去的时候要是经过他家的门前和他打招呼或者进去讨碗水喝，他就会蜡烛别人的手不放，然后不停的和我们这些乡里人谈话。因为那个老太太很想家，虽然只有短短的几里路的路程，但是对于交通不便的山区，对于一个年近八旬的老人来说这都只能是奢望，一凡把视野收了回来。看了看边上睡着了的香子，然后好好抱住她，就这么一直睡下去。 6Eden魔兽争霸3里的暗夜精灵族的原始群落，那些久未动辄的老树秋根，弥漫在空气中的薄雾霭霭弥散开来，秋日里一潭清澈的溪水倒影了暮白的昏黄,与恬淡的蓝墨交响呼应，那些粗细瘦长的藤脉，那些薄雾和被树林遮去些许光亮的艳阳，还有那些环绕在水平线上的暮霭，我激动地说不出话来，于是我把视线转向远方它却用最美丽的枫叶黄和曲折的仙台挡住了我的视线。我把目光看到了近处，它却把那些清晰的美用模糊来糊弄我的眼睛，够了，这种美丽太妖太艳太不真实，我忘却了却不能自拔，此时，我望着一幅画，有时候这种观望就是几个小时甚至更长。 我还是喜欢一个人静静的看着窗外，面对着那些高坡上就可以极目远眺的背景，面对着那些原本就可以破天荒地蓝紫绿丽苍莽秀丽时，我平静的如湖水般，我本以为明白了很多原来不懂的东西，但是后来我才发现很多时候我自己都不知道什么时候外面的风景变得如此的陌生，那些翠绿的树叶，那些金黄的麦田，那风中摇曳的红线，还有那蓝的彻底清澈的薄纱，紫如云山的彩霞，我们什么时候才可以那样的爱着彼此，那样的爱着我们身边的一切。我的麦田守望者呢，他在哪里呢，它究竟什么时候才想出现，风摆动着日益憔悴的麻痹的身体，我渐渐感觉到自己的沉重和无法解脱的自拔，没有办法知道什么时候可以自己的走出那片不属于生命的沼泽、那片天空，我没有看见浮云呢，那些可爱的翎子，还有雪岭耐寒鸟的长鸣声，誓去的终归都逝去了，我们想象着我们在没有季节的天空里数着初夏秋冬，在没有感情的世界中寻找属于我们的爱情，在没有阳光的雨季里寻找属于我们的温暖。它们不是因为它们给了我什么，而是它们给我们太多，太多的记忆，无助和伤感在梦魇中迷失了方向，我们彼此每个人注定了要做做东西，不期而遇，然后默默走开，直到事情到了最后没有了结果，我们常不经意的看着对方，直到黄昏降临大地。 世界因为你，我变得疯狂，那段时间我的记忆里南飞的大雁不再排成一字也不再排成人字，我琢磨着是不是我的变动使得世界变得疯狂起来，也未可知。但是我的头异常的疼痛。我思绪着这变化无常的世界。想着我们曾经一字排开走在十里洋场的马路上。对着硕大的三星广告牌破口大骂韩国人的无知。它们由于暂时的春风得意，而忘记了历史上中国的沉重和博大。忘记了作为一个后生应该做到的东西。最起码应该知道所谓文化的内涵和经济是不能划等号的，素质，还是素质。 风吹过麦田， 青蛙在田埂上登着绿皮大眼睛， 远处， 一行布谷鸟划破宁静的夜。 太阳，露出由黄至红恬淡的广， 风夹着薄雾， 林子里干净而湿润的青白石， 露水被深踏的脚印， 年迈的老人， 用轻轻的脚步唤醒沉梦的清晨， 飞驰的奔驰， 掠过高高架起的高速公路， 渐渐成为一个可隐可现的白点， 在远处， 轻飘的云烟， 孩子们朗朗的晨读声徐徐传来 …… 我爱秋天，秋天里干净发红的香山。香山的美丽不在于它干净得如紫如红，也不在于它如红如紫的干净。枫林里如海的红，映透了整个蓝色的天空，天空慢慢得像是要下起雨来了，那些姹紫嫣红的树木和杂草阿，我望着它们望的出奇。如彩虹般的悬挂在故都的秋上，那是怎么样的心情呢。 不难想象一下，如果世界的末日会出现彩虹悬空的场景，而且那彩虹还相当的美丽甚至比以往任何时候都美丽动人。那究竟是上帝的伟大还是人类的悲哀呢，其实只是很多时候我们可以做到了最好，但是最好的事情永远都是别人再做，在享用。而我们呢，我们只是很多时候都是在观望着一些事情，那些事情其实根本和我们没有任何的关系，或者说我们只是看着一个个传奇从我们身边诞生然后远离我们而去。一起走过了无数个不眠之夜，那些时光在追忆中升华成耀眼的光芒！ 秋天里的童话、和平饭店都是我们这代人不应该喜欢的电影，可是我却怎么也按耐不住自己，那些枯黄的发榭着水锈味道的湿地，想过很多关于传说的，关于记忆中最唯美的画面，静静的等待着一个不朽神话的诞生，这也许就是灭族人类最后的可想之处，至少我是这样认为的。 每个周六的中午我和jean哥都出去吃酸豆角腊肉盖浇饭，如果他高兴的话就两菜一汤的吃饭，当然钱是他来支付，他不是大款但是却远比我有钱的多，然后回去休息一会儿，下午三点或者更早点的两点半的样子，在不下雨的情况下，我们就去五号楼的球场去打篮球。 记忆是个可怕的东西，每次想过自己做的错事和坏事情的时候，总是觉得很可笑，有时候也会觉得很自卑，这时候记忆扮演着什么样子的角色呢？不难看出来，很多时候时间都很大度，时间慷慨，时间无奈，每当回忆流失的光阴的时候都会觉得难过。 “终于醒了！”年年看着我的脸，从侧面吻了我一下，温暖和煦的阳光照着晨露印在我的脸上，我的头发被露水打湿了，面颊有些冷，我抬起头问青青在哪里，青青怎么不见了，我急切的盼望着可以看到她，这日本这个现代化子弹头快速列车和农民们正在富士山下收割稻田相得益彰的国度里，我很是欣慰和害怕，欣慰的是我们都是黄皮肤黑眼睛，害怕的是我们毕竟从遥远的世界来到这个陌生世界，我不介意别人看我们的冷眼，就像那个黑一人一样，他对我的默默注视其实只是对于一个遥远传说的继续传说而已，我不介意那里会有什么阴谋，我在意的是现在年年在我的身边，而青青却不见了踪影，我们都是好朋友，被黑衣人捉走了，或者昨天实在是冷了然后自己突然爬起来跑步去了然后自己都不知道自己去了哪里？ 天亮了，露珠慢慢在阳光的照射下升华成水汽，我们变得格外消沉了，一方面由于青青的消失，另一方面在于我们的饥饿。我想这里靠近东京，应该算是郊区或者郊县，不至于连个什么人眼都不见了，我把我的想法告诉年年，她表示赞同，所以我们的脚步开始变得快了起来，中午过后大约两点钟的样子，我们终于找到了一条破落的马路，年年和我都不懂日语，所以我们试着用英文和他们交谈，但是出奇意料的是他竟然是中国人，我们欣喜如狂，在异国的他乡可以遇到同乡自然是高兴，更何况是在这种窘境下呢，没等我们开口他仿佛已经知道了我们的到来，并且准备了中国饭菜供我们使用。 “吃吧，吃晚饭二楼有浴室，你们洗个澡房间里有干净得换洗衣服，尽管用就是，不必客气，大家都是中国人。” 我们道了谢！ 他说他要出去再接一个中国人，那个中国人昨晚在荒野上迷失了，我们连连点头应是。 说着他就走出了房间。 我们两个狼吞虎咽的吃完了饭，饭菜确实是香，也许是我们有几天没有进食的缘故吧。我们把饭菜吃得精光，然后洗了澡，换上了衣服，倒头就睡。 星光灿烂的夜空，我做起来看着窗外迷人的日本东京郊区的夜空，严寒的气息逼迫着这个岛国建立了无数的地下室，用地的紧张使得摩天大楼嶙嶙耸耸， 我不知道为什么突然想起了日本脆弱的一面，那时候我们知道什么时候人会伤感呢，那就是自己心情比较低落的时候或者触景生情。眼前的日本没有我想象得那么繁华，到处是摩天大楼，反而到处可以看到破烂的瓦房，没有了灯火通明的夜空，日本的夜变得低落了很多。 后来，那个中年男子回来了，意外的是他把青青也带回来了，接下来我就紧紧抱着。我们彼此看着彼此。 我们后来来到了很久没有看到的海边，那里的海虽然没有爱琴海那么的蓝，那么的富有诗意，可是我们还是看得很投入，那么多美丽的海鸟从我们的头顶上飞过，还有日本临太平洋上最出色的日出，我们看着看着不免有些陶醉了，日子如流水般的逝去。我们来到日本大约有半年了，从昏黄的秋到了。我和青青就那么的在海边站着，任凭海风吹拂着我们的干涩的眼睑，海水里传来了苦涩的滋味，却永远没有了快乐的心情，我们的心情总是那么忧郁的看着远方，看着太阳升起和落下的地方。 很久很久以后，当我自想起那段在日本的日子里，想起黑衣男子，想起日本海，想起年想起青青，都会不由得流下眼泪。为什么呢？ 那段日子对于我那个未成年的心灵来说，是可以清晰的可在我的内心和脑海处。就像我们用很大的力气，在那个长日慢慢的午后，用古老的刻具在岩石上刻录着历史一般，记忆怎么变得仿佛那么的凝重，那么的容易让人记住。后来忆起那段日子，在我虽不漫长但却说不上短暂的60年里，对我来说是难以忘记的，它像一本儿时启迪的梦一般，时常驱赶着我去日本再看看，再去日本看看。 村上春树的小说写的时候我感觉到了一丝的悲凉，这种悲凉是来自于内心世界的赞同；正如作者所述我们的正常就在于我们直到自己的不正常。哈！多么美妙的文字呀。我相当的佩服他的作文手法。 5玉藻公园和合掌屋列车在新干线上以时速260km/h的速度从水稻田旁飞驰而过，旁边是盛开着樱花的富士山脉，山顶常年积着厚厚的雪，那些纯洁的雪花儿花儿一样盛开在这块世界最让人羡慕的土地上，这是典型的日本场景，现代和传统的并存，自然和人文彼此呼应，相互存在，彼此协调，那是多么得让人留连的场景。 范宗沛的杨柳和谐的旋律略带些伤感的心情，耳边又响起何欣穗的日文歌曲-给女儿的一封信，旋律也是那样的悠扬，把整个日本的千年文明都响彻在富士山的山顶上，一凡和年年一起，坐在电车上，去大阪去见夏青，夏青的生意在大阪做得还不错，那些受他们总是以其作关于日本的和服生意，在日本和服作为民族服装一直是很有市场的，而且只要手工精美，利润也是相当的丰厚，车停了下来，夏青和一个日本女孩一起来接我们的，他们的生活得很好，他们一起管理着这家小店，具体地说应该是日本女孩负责管理经营，而夏青因为是在东京学的服装设计，所以小店的布置还有款式的设计大多出自她手。 小店在大阪的市区附近，过往的都是那些传统的日本年轻女孩，或者是那些来日本旅游的年轻欧洲或者美国佬，他们对于布料的选择还是很有见识的，但是对于款式的选择却常常使得夏青很为难，也许夏青是那种设计观比较激进的女孩子， 白山村的村民大多数是以旅游业收入为主的。来这里旅游的都是那些欧美人，亚洲人不多，白山村的人字形房屋是日本传统的居住建筑,日本当地人叫做他们合掌屋，白山村因为有着日本最为传统的生活建筑和生活场景，因此被联合国教科文组织列入人类文化遗产中。 玉藻公园相当的漂亮，传说中日本最漂亮的公园，年年他们骑马看戏一样，就这样短短的两个小时就把玉藻公园给看完了，真的可以说是天方夜谭，那些曾经给他们留下无数记忆的东西都变得相当的不可以名状。玉藻公园面积78万平方米，建于江户时期。 |
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Akon第一张专辑封面|
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