宋国's profileEdenPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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心碎 的日子 把自己关在屋子里，我身边的东西所有的属于我的一切都处在了一个无法想象的生活状态，还有很多事情要去做，我就是不想去做，我知道大学的时光没有多少是真正的属于自己的了，我的很要好的朋友真诚而善意地对我说：你很喜欢把自己的命运交给别人的手里，还有一个好朋友的女友善意的对我似笑非笑的说：白羊座的人就是像小孩子。是的，我生于四月八号上午八点，却不是小孩子，当时自己却很坚强而自信的对自己说我属于自己的天空，却不知道头上的云，我有自己的童年，却早已记不记得了，把它留给尘封的往事。这也许是自己的过去，我不知道很多路，自己怎么走过来的，想想就觉得自己非常的伟大，我真的很佩服自己，虽然我没有什么可以傲人的东西，但是我在回忆的状态中的却找到了自信，找到了骄傲的元素，我为自己的今天觉得很了不起，沉浸在我的自我满足中，我不知道在别人的眼睛中他们是怎么样的看自己的，听着那些陪我一路走过来的歌声，我渐渐找到了可以诉说的元素，我喜欢那种没有善意没有表情的脸，对着书，对着文字，对着镜子，最后泪流满面，最后以一脸沉默告终。 凤凰花开，蘑菇云散，我又见西湖，又见紫禁，年年岁岁，岁岁年年。淡忘的一塌糊涂，完全忘记了朝阳，忘掉了晨露，忘记了辨别，相识了，告别了，回忆了，最后在一个另外的城市中，找回曾经的自我。 什么海誓山盟，什么永恒的诺言，什么定理，什么推论，我们每个人的心都是一只容量有限的口袋，我们身边的位置就那么，捡到了就要丢掉，捡到的珍惜，丢掉的怀念，那些从身边出现又消失得身影，在岁月的沉淀后都只剩下模糊的身影，亲爱的朋友我能否相信那些海誓山盟，能否相信诺言，能否相信定理和推论。 把情感收藏起来，让回忆留下空白，忘了曾经拥有的过去，永远永远不再说爱，把欢笑收藏起来，让生命留下空白，忘了曾经幻想的未来，永远永远不再期待，什么是我一直该对你说的话，而我一直都没有说，什么是我一直该对你做的事，而我一直都没有做，什么是我一直该向你认得错，，而我一直都没有低头，，把秘密收藏起来，让你我留下空白，，忘了曾经虚度的青春，永远永远不再重来。 二OO六年五月的记忆答辩之后 答辩之后，我们一起去吃饭，昨晚其实没有喝多少酒，但是却感觉到醉意浓浓，一时间不知道说些什么好。事情谈起还要说些无关紧要的话题，这次聚餐意义非同小可，我们吃的是散伙饭。散伙饭，大家在一起四年了，不错，四年了很多事情觉得不是我不想去做，而是我做不到。我才知道什么事情可以去做，什么事情不可以去做，什么东西可以得到，什么东西我永远得不到，得不到的东西，我想我也不要去可以的去找寻，淡淡风清的日子里很多事情我才知道什么事情我才知道还是不知道，我的句子有些矛盾，但是凡是了解我的人都知道这些东西没有什么矛盾，还是说些什么东西，在家乡的日子里我明白很多事情我不知道怎么去做才会使我的妈妈高兴，现在我的事情没有了什么具体的解决方式，我有了自己的生存和生活方式，只是我还不知道自己在未来极短时间里的命运，如果我知道了我会更加的理智，但是这是我的选择，我的选择，我的选择，我的理由很简单我的事情也很简单，只是我的日子，我想自己去好好的郭，时间流逝的很快，散伙饭已经吃了，但是我在前途未卜之前真的不想什么散伙，那是些什么东西嘛，我知道的时候会不会后悔，我想世界在变，我也在变，谁也不能保证谁不会永远的不变，时间的问题谁都不能作出什么具体的承诺，有句话说得真好：在时间和金钱面前什么承诺都变得如此淡白，如此的毫无意义，不是嘛，也许你在四年前和我说这些话的时候我不会相信，但是现在只要你要说了我就信了，真的信了，没有什么具体的承诺，承诺在任何时候出了不理智我想就是大便一堆。 伤心的情歌，唱得不好听，可是我还是喜欢听，他唱出了我的心事，其实很多时候人是很脆弱的东西，一点的诱惑，在迷失了自我的本念的时候，就可以完全占据一个原本可以非常不一般的灵魂，迷失了自我本念的东西和事物其实很多，一个人不如意的时候，一个感性的人遇到了一个感性的人的时候，一个风起云涌容让你无法找到自我的时候，时间不再是时间的时候，一个人觉得自己变了的时候，或者你走在异乡的异土上的时候，所有这一切都有可能。 不是说你不坚强，不是说你不执着，更不是说你不购坚定，没有坚定的信仰，没有坚实的城府。这些都没有关系。 聚餐的时候酒多了点的时候我才知道什么事情我才不知道合适的人说话，合适的人去诉说四年来的不安与坚定，但是到了最后我只能独自一个人跑到4楼的3d网络，为什么呢？喝酒可以壮胆，但是我没有把话说出来，最后我还是觉得不是我酒喝得不多，还是不想去说，他们和我不是同路人，四年了思念的人呢？他去了哪里？去了哪里？去的让我不知道什么地方，我找不到地方，我还是静静的等待，这些日子里我一直在做梦，梦到谢故乡的人故乡的土，故乡的事情，很多时候我坚定地如此沉闷，大家说我不高兴，说我和他们不一样，不喜欢我，但是我并没有对他们怀有恶意，相反我喜欢他们中的大多数，理解他们中的一些人，我只不过在坚定我的信仰，我的生活，我想这没有错，唯一错的就是我和他们有时也许会格格不入，但是我想如果坚定的坚持的东西没有付出，没有受伤，没有挫折和心理承受，这些信仰又有什么意义呢! 难道不是嘛。事情简单的可以这么说。 忘记吧忘记吧。曾记刻骨铭心的爱情。
忘了吧，外面的阳光灿烂，我的心却以应不再灿烂，我心灰意冷，真的好伤心，我们认识六年了，六年了，就算是普通朋友也该说声再见吧，可是我没有得到，真的是伤心了，很多时候对着窗外的树木发呆，两只眼睛什么也看不到只是朦朦胧胧的一片昏黄。 昨晚上喝酒喝多了，头昏昏的不知道什么时候天亮了，送走了智明，回来宿舍的路上又想了很多事情，很多我怎么也想不明白的事情，我到底是怎么了。 我还记得最后一次的见面是那个寒假的清晨，很冷，很冷，我请他在新亚大包吃早饭…… 都她妈妈的去死吧，什么东西，叫她去死吧，我发誓我不要再去想她，我是怎么了，我没有做错什么，至少现在没有。 永久的删除了她的手机号，永久的忘掉了那段曾经刻骨铭心的爱情。 公元2006.05.07.16.18 半夜三更对着显示屏的我却现实的想要抓着你的身驱，问其很多关于天各一方的事情，我没有道理的关注社会的角落，自己却万能为力的关注自己的命运，命运的安排还是自己并不现实的安排打消了我作为走开的想法，可以说我自己的事情我自己都问不了，我有什么理由去问你的事情呢，也许不怪你，不能怪你，我才知道什么事情才知道什么事是我的错，情义难免发ftt的开始，伤心欲绝的结束。这就是对于事情的最好结果，我们不知道什么事情，更不知道什么什么结果，这怎么回事，怎么回事。 围城工作像钱钟书笔下的围城一样，里面的人想出来，外面的人想进来。大学校园的门口也很像一个围城，在网吧的日子里，很想回学校，在学校的日子里，很想去网吧。 走在学校的林荫道上，下午一点钟，很多身影从身边经过 ，但是不知道他们是谁，真的好奇怪，很多人很多事情，是那么的疏忽，总是不经意之间从我们的身边经过，他们的过去，他们的日子如何？一个晃动的身影从眼前晃过，我觉得她的身材火辣，追上了以后才发现伊是背影杀手。 转弯路口的时候，风起了，卷起落叶，枯黄的让我想去故乡的秋季，春末夏初的季节里，干燥的风吹起枯叶，那里面还夹杂着孩子们顽皮的时候摘下来的青树叶，沿着那个不干不净的水泥地板，很是枯燥很是伤感，这么的样子的经过了我喜欢的下午两点，想起很多事情，想起文明，想起阿旺，风很大，上海的天气不是干燥的像大便就是潮湿的像尿布，卢梭的忏悔录我看下来的日子里，只是看到了一个聪明顽皮的小孩子，其实没有发现或者忘记了这是部伟大的名著，从那以后的日子，我看到了希望，也看到了渺茫，人生在世，白驹过隙，忽然而已。前前后后好像很矛盾，自己是精神上的自由者还是肉体上的束缚者。 日子在心中平静如水，谈不上半点涟漪，工作回来做毕业设计的同学说，日子过了虽然很多很多，但是找工作不要着急。我想也是很对的，我想起了古埃及的日子，千方百计在回首却始终没有任何进展，日子过得不如意，我看着脚下的玻璃瓶子，碎烂的玻璃渣，很多时候感觉触目惊心，更多时候还是觉得生活也许本就该这么的放荡不羁，眼睛布淡黄色，餐巾纸桔黄色，映入黄色的眼角，我在思维与写意的目光中静静的等待着，只有显示屏才会动，其它的一切都是静止的，忘记了时间没，忘记了关怀的眼神没，忘记了我曾身心疲惫的东西没，一切淡然…… 总是在平静的日子里，想起很多伤感的往事，但是很多事情，其实很多很好的事情，于是乎忘不了的那么好些事情，什么事情来着，亲爱的，sorry，我忘记了，我忘记了，眼睛干枯，思维僵硬，四肢动弹不了，真的好苦了，想起了其实很多事情不是说得不好，而是背后的故事太煽情，太动心，太感怀，我站在四楼阳台的外面，是阳台的外面不是外面的阳台。 阴沉沉的天气。 天气很是伤情，拖拉机赛车手，这是个什么东西，enigma,for thelife ,just go on 事情进展的像天气一样转眼间从一点钟的单热到两点半的冷，出乎意外的冷，冷得一塌糊涂，我忘记了那个伤感的话题，关于日出日落的伤怀与感慨，背负着些许的意外，在伊甸园的日子里我顽疾的痛忘却了但是美丽的外表，却伤怀的一塌糊涂，其实很多其实不是怀抱，不是感慨，不是情怀，而是彻底的等待，焦急却不是魅力。 牛仔的时尚宣言其实很简单但是我热爱的其实只是一种美国人钟爱的西部精神而并不在牛仔本身，很多时候走过别墅区的，从桃林路199号穿过去，在一座叫做陆家嘴花园的地方是一个硕大的别墅区，宽阔的道路却没有过往的车辆，偶尔看到的是宝马、林肯样子的高级轿车，上海是个让人充满压力与动力的城市，这里却始终让我联想到的是堕落的灵魂，丝毫没有什么可以炫耀和自豪的地方，相反我觉得肮脏， 是嫉妒的心理在起作用，还是阴差阳错的巧合，我不得而知，只是觉得世界因此而变得湿润起来，我要想起远古时代的帝王将相的宫殿，也是那么的豪华，可惜我怎么也想不起来，使命运的安排还是上帝不怀好意的玩笑，我一时没有想法，只是觉得脑海中一片空白，在那种地方，人很压抑，觉得无地自容，是世俗的心态在起作用还是别的什么呢，我没有想出来，我开始后悔自己不该和他一起去买什么票，或者不该走这个该死的路的，但是事情发生了，我只是想快点离开这个鬼地方，什么东西缠绕着丛林宁静的土地，是破碎悲伤的心灵。 我拼音的地方出现了什么错误，怎么找不到那个字，错了吗？他问过我很多次了，我不知道说些什么，说了什么了阿，其实什么都没有说，只是该死的屁话，这个字根本就不存在，我觉得事实也许就是如她所述。根本不存在，接下来的日子里我没有去想那个拼音和字的问题，我要的只是一种feeling，就是这么的简单，其实feeling的感觉很像kiss我喜欢那种属于心灵交互的感觉，纯净而且干脆，在离校的那天我想大声骂一下他们去死吧，你们都去死吧我不想再见到你们。这种想法目前只存在于科幻小说的最后一页，还没有发表，真的伤感，却没有丝毫的无情。 围城的日子里，谁脸上的笑容都是那么的感怀，那么的美誉精神，我想起了实实在在的爱情，我没有得到，我不知道怎么样才能得到那样的爱情，每个像我一样的男人走到了人生的这个念头，都渴望了自己的爱情，自己的天使，成熟的城市却没有成熟的爱情，我怎么样才能得到呢，捡起破烂独自上路，也许西部的广阔能够让我忘记了这个年龄应该拥有的纯洁无瑕而我没有得到的爱吧，应该会在博大与守望中学会孤单，学会不再伤感，不再感怀，不再哭泣的大男人。我想也许是吧。 我忘记了赶上那趟车，我忘记了去西部的路途，我忘记了自己除了伤感还有一双属于穷人可以磨出老茧也不叫苦的手，我忘记了父母那双焦急等待的双眼，我忘记了我儿时天真无邪的笑容夹杂着泪水的面颊，我忘记了本来可以生存的完美的却要不断哭泣的笔，我忘记了我可以一觉睡下去就可以回到老家的那趟列车，我忘记了可以维系生存最基本的土地，我忘记了外婆那慈祥安和的笑容，我还忘记了不再走下去我还是我我仍可以骄傲的回家见我的爸爸妈妈。我忘记了我忘了太多我忘记了太多，我忘记了，真的忘记了太多，忘记了太多…… 阳台外低落的雨滴阳光投射下来，这只是幻想，窗外的雨滴低落在阴暗的心底，感觉到的只是潮湿的心又一次的感觉到腰部的剧烈疼痛，这时很想起身锤锤，真的好酸，昨天去松江的路上，去的时候还是阳光明媚，幻想着那些属于上海的树木草丛，想起故乡，想起那个炎热的夏季，那个伤感的2002，想起蝴蝶的一瞬间，我和他们一样拥有美好的童年，我喜欢那片浓荫没有雨水的蔗树林，想起炙热的空气，却很能宁静我的心灵，想起那群长着漂亮胡子的山羊，想起它们的可爱的一举一动，想起妈妈的年轻漂亮的面容，想起美丽的草丛。是因为年轻一切才都是美的还是因为美，一切才年轻，我不能断定，也许最大的可能是前者，但是我万分之万的希望是后者，那样的话，我可以确定王子和公主的故事才是真的，不然脆弱的心又要因为外面阳台的雨滴而伤感的度过午饭时间。 晚上梦到我的妈妈，在年轻的山上年轻的草丛中死去，我哭得忘记了时间，后来醒来，抱起电话就给我的妈妈打电话，妈妈的声音传来我倍感亲切，是因为世事的炎凉我才忽略了自己，还是我因为忽略了我的妈妈的爱，世事才因此炎凉起来了呢？我改变了，因为这个古怪的梦，也因为这个古怪的想法，我决定不再做伤感的孩子，我要坚强起来，我不断地提醒自己我是一个堂堂的七尺男儿，不能因为自己脆弱而感伤的心灵而放弃，我要做一个堂堂正正的七尺男儿的，于是从那场持续两个礼拜的雨季过去以后，我就从没有哭过，没有做过梦，没有在晴朗的天空下想入非非，我记得时代不同了，但是我的性格变了，时代在我眼中还是没有变化，变化的只是自己留存心底的一丝些许心动。 他们焚烧着那些废弃的旧桌椅，我想起西部的孩子，那些孩子因为贫穷甚至放弃了读书的机会，这不能怪他们，甚至学校连个像样的桌椅也没有，我去西部的决定又一次坚定起来，火苗飘过马路，印入我的右眼的视野，我的心在颤抖，我很想决定不想去想他，想他的时候他不再想我去想他 对着这个十七寸的显示屏，很想说些自己的心里话，但是事情不是说了就可以的，我忘记了时间的价值，时间啊，四年改变了我这么多，谁又能保证我不会再变化的我自己又认不得了，想到这里我觉得自己有点害怕，自己四年前在那个漏雨的屋檐下想象的今天不是该是这个样子，还是不想说了些什么!我觉得自己当时如果想到今天的自己会变成这个样子，自己肯定会很害怕的，因为没有体验，单凭一点点的想象谁都不能保证谁不会变化。 突然想见见夏日下的新疆，我想新疆是我的梦中的故乡，我喜欢那里，我没有城市孩子的那种那里很苦的偏见，我不相信，或者是说我不怕苦，其实很多事情内部的情况没有外面的人评价的那班可怕，我其实与其是说想去体验，不如说是去实现我从小的内心深处的夙愿，我爸爸在新疆待了很多年，我从小就听我爸爸说关于新疆的故事，漫无边际的大漠和戈壁滩，还有荒芜的田地，寥寂的土地，干涸的土壤，落日的壮阔。有野猪抓，我哥哥也告诉我那里有很多我想要体验想要过的生活，我想去，我觉得那里就是我的西部尽头，在我还小的时候，我望着镜子中自己颓废的面颊，瘦削但是依然坚定，我的那副眼镜架在鼻梁上，我很感激，感激上海四年给我的一切，虽然我失去了很多，但是我还是很庆幸，四年里我在上海学到了很多，姑且不说这是年龄段我肯定会学到的，还是别的什么与上海没有关系的原因，我还是应该感谢他，至少来到了这里我认识很多兄弟，很多同学，一场同学，一场朋友。可是，一场师生，何必呢？何必呢？何必呢？是啊！何必呢！可是心中总是，可是有句话我必须说出来，有个我一直有偏见的老师对我说了一句话：你应该是我们专业最有前途的学生……不要拿别人的不是来惩罚自己，别人并不会因此过意不去，他们怡然自得。 阳光投射下来阳光投射下来，干枯的枝叶不知道要爬走与爬过多久，也许是一个小时，一个昼夜，一个月，一年甚至是一个世纪，但是我不知道 像一个火光,我的眼睛什么看不见,感觉很热,半个世纪过去了,怎么还是这么热,他仿佛在走动,但是好像又不在动,从巨大的枯枝的这端爬上那端,我不知道。 怀念上个世纪的晨露,没有热,那样子的世纪很多的新鲜空气我喜欢,我还小但是我的妈妈在那个时候永远的沉睡下去了 我爬阿爬阿,终于看到一只飞燕飞过去,他的飞翔是那么的美丽,那样子的轻盈,我看到她漂亮的羽毛,像百合花宜人的清香的滋润着我两年的时光,我知道我不是很想,让他就这样子的逝去,但是那个那孩子还是走了,走了半个世纪,再也没有回来,在安静的早晨 我看到钢筋,那个东西从我的身上压过,好像我并没有感觉到疼痛,随后我又感觉的是好像有个女孩子的哭啼声,但是我不确认,因为我是童年的日子了,后来很多很多我再也记不清这些事情了,谁也不想为什么，作出了什么事情,我不知道。 但是阳光还是那么的热,所以我不知道什么时候太阳移到了那边的山坡上,我还是感觉到热,但是二十年过去了,我不知道是习惯了还是为什么,我仿佛没有感觉热和冷的能力了,我还是很喜欢我的感觉,虽然我老了,但是我没有见过那只燕子了再也没有见过了,很伤感,但是我不知道 因为我是一只只能活一天的蚯蚓,我在岁月的日子里迷失了自我. 前教育部长张保庆曾经说过：“最坏无非芹与薯，不是落魄是国忧。” 我不希望这篇小说能说明些什么，我只是想写。 很多事情无法想象，当你知道事实真相的时候你会很吃惊的。 很多事情不是我们可以左右的，但是很多事情不是说好了就可以的，我其实很多事情不懂，但是我唯一和别人不一样的地方就是我很有想象力，我可以在晴朗的天气中，眼前光亮的世界睡意朦胧中联想起一桩目睹的现状，就在眼前，就在这活生生的世界中，但是，眼前的世界只有和谐只有希望和愉悦的心情，真的看不到这一切的发生，就像偷袭珍珠港一样，谁也没有料到，事实发生了，或者只是存在于我的幻觉中，事实上没有发生，我是相信这一切的， 我会联想到这炎热的夏季里，泥土路上的蚂蚁会在暴风雨前他们的世界会是怎么样子，我想象在中学那个破烂的篮球场上曾经在我的身影旁，经过时间的验证，或者穿梭我会和谁在一起打球呢，是我的弟弟妹妹，是我的同学的弟弟妹妹，还是只是个并不让我有所记忆的老乡，这很多时候困扰着我的存在方式和我的生活方式，在我的日子里我不会为了一点点小事情和同学大打出手，很多时候我注视着这个简单的六人房间，很遗憾，真的想说很抱歉，我现在在这里看不见03年大家搬过来的时候了，那时候大家开开心心，一起去网吧一起去打篮球，真的伤感，很多事情不是你不想去想而是根本不想去想，因为那样子像是一个老者回忆自己辉煌的一生最后的结果却是什么都没有，临死的感觉却没有些许安慰，这不是一个感性的人向往和期望的，回忆也许有时很美，但是带给我的却有太多的不能接受，古人云：人之将死其言也善，老者是不是这样呢？我对这十七寸的显示屏，心却凉了下来，想着他们的曾经的身影就像还在面前一样，我伤感的心灵又是来了一次无法挽回的伤，这是脆弱的心灵的最后的释怀，但是我的心此时却飞翔了，十七寸的显示屏装不下我，男儿志在四方，这是古人的训言，男人不能为女色所动，不能为世俗所沾染，我觉定报名去西部支教，我想到新疆广阔的天地，蓝蓝的天空，蓝蓝的云，想到西藏无边无际的雪山，和我无边无际的畅想一样无法无天，喜欢到处走走看看，这是流浪者的心态，我没有女孩子的羁绊，也不想在年年青青的今天就把我的伟大青春献给花前月下，以前也曾为一些心动的女孩所迷失了方向，但是我后来想明白了，我还年轻，应该趁年轻做些年轻人的事情，独自等待中的陈文曾经说了：时代不同了，现在的女孩子变了，他们的风格变了，他们的性格也变了。（很多人因此变得世俗起来，他们崇拜起大款，崇拜起了财富下的空虚的心灵，这也许不能怪她们，世道变了嘛！）我庆幸自己可以及时地抽身，因为他们失去了整个青春与对辽阔和豁达的准确理解，而我有幸可以去领略，我渴望着那一天的早日来临，看着西行的列车，怀抱着理想的种子，撒播它给伟大民族的每一寸土地上，这是我的骄傲，至于那些女孩子我想他们像我一样还年轻，等到他们不再年轻的时候我也成熟的时，我会再见她们的，那时我想我会找到已经改变风格和性格的女孩子的，也许这就是生活和成长的准确含义。 |
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