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一个人开始属于自己的路 昨天是我的生日，没有蛋糕，没有蜡烛，没有祝福。
这并不是因为我没有朋友又，相反他们都在我的身边，但是我在自己的心里默默的祝福着自己，自己从那时开始，一个24岁的自己将开始全新的自我。也许这个年龄对于我来说有些迟了点，但是，既然选择了，我就没有想过以后会后悔，也许是上帝的安排吧，也许出现了很多个也许之前，我也将变得也许，但是这种也许却从来没有发生过，那种也许也只能成为也许。
我再没有出现也许的情况下，选择了不也许。这不会错的，错的话，那就骂他妈的命运吧！
2007.04.09 上海 俗归正途- 给我的朋友
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奶奶去世了 奶奶去世了，大概有两天了，我弟弟刚才告诉我的。
听了这些话，我并没有哭，也没有把门关上，然后好好地去怀念她。我的第一感觉是空白的。
奶奶一把年纪了，一辈子受了不少苦，家里条件一直都不好，所以想想心里还是蛮难过的，听到的我弟弟说我奶奶老了，我心里没有一点准备，感觉好像真的大脑懵了一样，满脑子都不知道什么想些什么，只是脑子中不断闪现我奶奶的面庞，奶奶白发的鬓角，奶奶写满皱纹的脸，奶奶裹的小脚，奶奶慈祥的声音，还有那些我根本就记不得好多东西。
奶奶一辈子有三个儿子，三个女儿，我爸爸是老二，我还有一个大伯一个小叔。三个姑妈，大姑妈远在新疆很少来这边看奶奶，她也是家族中的老大。爷爷去世是去年的事情，我爷爷去世以后我奶奶一直很思念他，加上奶奶又有慢性哮喘，所以身体一直都是不好，前些日子我回家的时候看着奶奶就病情很重了，生活几乎不能自理了，平时都是妈妈大娘婶子他们照顾的。
去年爷爷病重的时候，我们兄弟几个都回家看他，我们在叔叔家吃饭的时候，大家都哭了，那时候好怕失去爷爷，可是真的没有想到爷爷还是去了，紧接着竟然又是奶奶，祸不单行，我思念那些和他们在一起的日子，那些写着笑容的记忆。
经过爷爷的坟前，总是想到他老人家的面孔，想想他那些满悲欢离合的脸，写满了岁月的记忆。写满了关于我的祖辈们的所有事情，那些春夏秋冬，那些黄土青天，那些土墙烂瓦，那些有着飘荡着祖辈们精神思绪的空气，慢慢写满了他们的整个一生，把能给我的都给了我，每次想到那些，想人间世事变化沧海桑田，如果那个世界真的存在的话，希望爷爷奶奶在那个国度里可以继续好好的生活。 印象苏州 来苏州这次算上已经大约四到五次了，上有天堂，下有苏杭。这样子的感觉我倒是没有感到，只是每次路过园林的时候总有想进去的冲动，天气热阿，苏州的温度大约每天都是35摄氏度以上，坐在车子里，空调车还好，美欧空调车的上面那就是火炉，坐上吴江的车子，经过同里，经过寒山寺的时候，我就想起张继的那首诗：月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。还有杜牧的山行：远上寒山石径斜，白云深处有人家。停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。窗外的风吹过来，向七千年以前的人，这里的姑苏小镇。这里的熙熙攘攘，这里的静谧深沉，这里的小桥流水，这里的古典女孩。如今早已物非人也非了。
感觉还是晚上的小镇会比较宁静些，或者是秋日里的枫叶林寒山寺里的寺庙，寺庙千古钟，还有门前的前年青石板路。
今天的面试，早上很早就起来了，姐姐电了我两次，天气热，屋里没有空调，所以晚上好好的休息，早上很疲倦，从吴江车站到黎里小镇的路程大约半小时，去的时候没有注意周围的景色，来时才感觉到他的古韵和魅力，车子一直沿着京杭古运河前行，两边的垂柳，不高不矮恰到好处，还有那些古朴的小屋，运河里发黑的运煤旧船，那些植被披满了小镇两边的屋边田边，那些电线杆，想起jay的一首歌，讲的就是外婆家附近的电线杆，很踏实很愉快地感觉。
面试不好不坏，说不好是因为下周无还要到青浦区面试，说好是听总台小姐说边的薪水还不错。
心情一般，岁月流逝，青春的激荡，徘徊在小镇的街道上，回首往事，岁月五音。体会狂野，体会生活。 I love my sisiter 姐姐就在我的后面睡觉了，我下午去面试一家幼儿外语教师，刚回来的时候，看到房子地下的烟头没有了，地板也被他拖了很干净，和我聊上几句很快就睡去了。
我的姐姐，我的姐姐比我大两岁，但是却比我懂事的多。我来到吴江的这些日子了，他帮我找房子，帮我买饭，洗衣服，买鞋……
我的心一下子酸了下来，我的姐姐，看着我长大，23个春秋了。
她的懂事，他对每个人都是那么的无私，他在厂子里上班的时候很多同事对他除了敬业友好亲和外，没有什么话说了，她使我感到骄傲，但是我内心深处的内疚感却使我不断地提醒自己要努力，找到好工作，我来吴江就是希望自己可以有时间陪陪我的姐姐，其实我们一直求学在外，真正在一起的机会和时间真的是少之又少。
刚才又给一个涉外经理投了简历，希望自己好运吧。等转到钱以后，一定要好好的谢谢姐姐，不是因为简单的生活，而是背血浓于水的亲情。
我爱我姐。 去东沟的路很长 如果爱的尽头是温暖和阳光,我愿意就这样子矮下去，但是我分明看到了希望的边缘，那是多么的可怕，但是我还是就收了这样子的事实。在事实的最后我看着外面窗外的阳光，还有那刺耳的轰鸣声，真的好烦人，人都是像机器一样没有感情多好，我去睡觉。
醒来后发现已是第二天的中午了，还有阳光，冷水洗把脸厚发现，睁开的眼睛在阳光下实在是无法睁开，那架该死的“蒸汽机车”真的是很烦阿！
我穿上厚厚的外套决定到了最后的劲头还是出去走走，天气不错，虽然眼睛很怕光，但是不能不面对现实，对了，现实。
外面的封闭我想象的要打很多，街道上过往的恋人还有扫大街的阿姨。门卫还是很森严。我穿着 jack&jones的上大衣，下身还是很厚，脚上重重的德国二战军用皮靴，由于刺眼的光我带着墨镜出来，走在路上，仿佛透过黑色镜片的冬季上海大街，又是另一番景象。
这段话使我以前写下来的，一直很喜欢的文字，虽然不知道我为什么会写出这样的文字，想知道当时的心情，人真的很怪有时候，今天陪明哥÷国平去东沟看房子，都到了毕业的日子了，我身边的朋友连个落脚的地方还没有找到，真的有点伤心了，还好有我陪着他们，至少可以安慰一下他们本就已经很脆弱的内心，我们在车上，很少说话，看着东校区，看着旁边破破烂烂的摊子，夕阳西下，上海并不美丽的阳光照在我们的脸上，温暖且含蓄，我想他们应该在大上海的某个角落照到自己的一点点的小小的世界，可以属于自己的心灵，可以有属于自己的微笑，就那么简单。
生活对于有些人来说是一场游戏，而对于有些人来说就是对于苦难的抗争，我想过那些曾经为了信念而活下去的人们，不由的肃然起敬，真的，这些坚定的信念这些优秀的性格不是常人可以做到的，看着身边的朋友，他们虽然并不伟大，但是却很光荣，至少他们敢于应对这个太不公平过于残酷的现实世界，这些人都是值得我去尊敬的，只得我去学习的，再见了，太多的不舍得，最后还要说一句：珍重，我永远得朋友，来日方长，有缘再见。 关于死亡的思考我想了很多关于人生故事的事，因为来到这个世界上我也生活了 二十多年了，我读了很多关于人生的书，也听爷爷奶奶外公外婆 爸爸妈妈说过很多关于他们过去事情，所以我觉得我去想象那些 事情，也许我怎么也想象不出等我像我爷爷那样子死去的时候想 说些什么，也许我就只是想看看自己的孩子，如果自己的老婆还 在的话，看看自己的老婆，也许看看自己的女儿，想想自己的妈 妈，我觉得当一个人要和自己的一生说再见的时候，能看看或者 想想的事也就是这些了，我不知道会不会像我说的那个样子，我 想了很多关于这方面的事情，得到的答案就是这些。 大家都说我这个人太伤感，太没有心计。做事情太感性，不考虑 现实中很多世俗的东西，我觉得其实我也很世俗，不然我就会去出 家或者选择自杀，这些都可以去做，但是我没有我还是选择老实巴 戟的读书，把大学读完，选择想去赚钱，虽然根本就没有赚过钱， 还有很多事情可以证明我是个世俗的人，只是我想不起了。走在大 上海十里洋场的街道上，感觉到的是莫名的无奈和恐惧，还有对于 社会的不理解和不认可，仿佛世界真的从来没有过阳光，从来没有 过公平一样，我真的很伤感，伤感源自何处呢，还有什么事情不能 解决呢？我想了很久却怎么也想不出来，这些日子我怎么也睡不好 觉，倒是饭可以吃了很多，成天一副饱食无所事事的样子，大家很 多时候不去想这些事情，可能我无聊至极吧，就此搁笔，免得惹出 事端。Dream in the sky25号就去体检，一切在我的眼中显得那么的顺利，我开始怀疑在这场心理战背后我真正在乎的，不是我的女人，也不是我的朋友，我在乎什么呢，今天天气相当的不错，我昨晚上睡了一晚上，今天上午我还在睡梦中被郑老师的电话催醒，郑老师是团委那边负责西部计划的老师，她告诉我25号在华东医院体检，我惶惶呼呼的答应了，但是等我真正醒过来的时候，发现那个死人还在睡，昨晚上他去通宵了，真的是死性不该，唉，我也问不了他，由它去吧，只是觉得心中有点不快，经过昨天一天一夜的大雨，天气终于放晴了，而且是非常的晴朗，我发现一个有趣的事实，就是不管天气又多热，我都是最后一个叫热的人，仿佛我的血液比平常人都热一点是的，不怕你们笑话，两周前我还在穿这棉袄，这是实话，我就是怕冷，王小波说过当一个人真正知道生活时，肯定是遇到什么事情。这件事情并不一定很重要，但是重要的是人的想法变化了，王小波是我知道的最让我喜欢的文学青年，可惜他英年早逝，可惜可惜，当我刷牙完毕，洗脸的瞬间，我一直在想王小波的真正想要表达的他的处世观还是别的什么呢？记得他在自己的一本什么书上好像是王小波精选集上说他的小说就是要让青年人的生活不要走弯路，要学会如何生活，学会如何做人。 想到他在芝加哥别墅前的一张照片，很流氓的感觉，一双拖鞋，长而乱的头发，黑黑的外表，还有不拘一格的pose，加上怎么也不适合他的那件衬衫和西装，唉，这就是痞子。所以从那以后更加坚定了我的一个想法，我觉得人不能用别人的外表和表现来看他们，这往往和他们真正的实质和品行相反或者至少是相距甚远。所以斜对面的那位人渣兄弟在看完刘烨的一步关于逃犯的片子以后，深深地改变了我以前长发乱七八糟的看法，他觉得我们很像，我才不理他呢，见异思迁，真的想抽他，哈哈，那可是我兄弟阿。 下午来上网，其实我不喜欢上网只是觉得实在无聊的时候才想过来消磨得时间，等会去打打球其实也是不错的选择，人大了对任何事情往往丧失一点激情什么的，对了prison break 的pasion，对了就是pasion !!
我的天堂 上这些文字，是我以前写的，记录下我的生存状态，很多时候拿出来看的时候还是让自己感动，人是感性的动物，很容易被自己的文章打动的，特别是一向把自己当成是是小说家的我。很多时候我都不知道自己怎么会写出那些文章来，所以我很多候读起来来的时候觉得自己对不住自己，一场游戏一场梦，何必呢？
我想和你们说的是下面这段话：
这是个人际关系和公共情感分崩离析的时代，人与人之间的情感变得越来越不够坚强，
每个人似乎都可以放弃一切，而去获得心里想拥有的。冰冷的建筑将我们彼此分隔， 没有言语的交流，我们都沉迷于各自的想像中。我们可以坐在一起一整天，却没有一 句话，一直沉默到天明。 不知道还有什么情感值得我们去真心信仰。今天我们可以抛弃爱情、友情；也许明天 我们也会抛弃我们的亲人，而不流一滴眼泪。 一切信仰都已经支离破碎!一切坚固的东西都烟消云散！ 我想在这个即将面临情感崩溃的时代里，我们还能实实在在地抓住些什么！也许， 我们还有最后的机会找到自己。人类最早只有两个人——一个男人，一个女人。男人有 属于自己的身体，女人也有自己的身体。今天这个地球已经塞满了不同的人，每一个人 又有属于自己的生活方式；当一种生活方式开始破灭被摧毁时，我们剩下的恐怕只有自 己的身体了。身体是生命的容器，为了让生活可以在这个情感淡漠的时代不致于干枯， 我们要爱自己的身体。每天，不再为了单纯地活下去而应付身体，也不为满足过多的欲 望而消耗身体，就让身体朴素地活着，每天去充满情感地照顾它，爱它，让自己整日沉 醉于一种自我生产的情感世界中。 愿每个人对自己的身体充满情感…… 也愿身边的每一个人，学会关心，学会用情感养育自己的身体…… 这个情感匮乏的时代，只有从身体开始拯救自己，不要熬夜、节食、三餐不准时， 日夜奔波不得停息，给自己一个停止，一个喘息，一个安心睡觉的时间。 我感到惭愧，因为我也常常虐待自己的身体，我也没有好好爱惜它。所以从今天， 从你合上书的最后一页起，我想和你一起爱惜我们的身体，用情感滋养它…… 对的，就是我们的身体，我想睡觉了。 晚安，我的朋友！想起谁的天亮说晚安…… |
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